就算理性上想讓父母功過相抵，想對自己說，養育之恩大於天，父母以前的錯待就讓它過去，不要再提，這些理性上的自我要求，也沒辦法改變自己仍然會為之痛苦的事實。因為比起接受「父母不會愛我」這個現實，幾乎所有孩子都寧願相信，是因為自己不夠好，才不被父母所愛。（本文節錄自《家庭傷痕》一書，作者：羽茜，時報出版，以下為摘文。）
對於童年生活，有些人只記得溫暖和享受當個孩子的回憶，有些人則相反，想起時，只覺得需要哀悼並且充滿遺憾。
孩子會過上什麼樣的生活，基本上完全不取決於自己，而是取決於父母。而在那個階段，孩子是無比脆弱，卻又無比強大的。
我所謂的強大並不是指他們能吞下父母給的所有苦楚，而是說他們那份，要為自己的父母承擔責任、代替他們維繫整個家庭，甚至是維繫婚姻關係不讓它支離破碎的那份決心和努力，和放棄去改變自己的軟弱的父母相較，真的是太勇敢，也太堅強了。
但還是不能改變他們是脆弱孩子的事實。
孩子的脆弱是全方面的，不只是因為他們的生命、生活所需都仰賴父母，也因為他們對家庭以外的世界無知，會完全接受父母對事物的解釋。
所以當父母出於自己的需要而貶低他們、指責他們、否定他們的價值時，他們會照單全收，為父母被愛和被重視的需求所服務，卻不知道如何照顧自己被愛和被重視的需求。
當父母把自己呈現為「這個家裡最脆弱、最痛苦、也最值得同情的人」的時候，即使他對孩子做的事情就是一個加害者，孩子也會認為自己才是壞人，努力想彌補自己的錯誤讓父母滿意。
孩子就是這樣沒有判斷是非的能力，會全然接受不負責任的父母卸責，覺得自己才是那個「害」母親這麼生氣，氣到必須行使暴力的壞人、壞孩子，孩子會把父母的崩潰和家庭的崩壞，都認定是自己的問題。
當這樣的孩子長大後，即使他足夠幸運，能夠意識到是父母對待自己的方式不對，自己其實是無辜的，療傷的過程也還是困難重重。
同時，來自身邊人的不理解，以及始作俑者，他們的父母，幾乎沒有可能去扮演他們追求療癒時的助力，多半只會造成二度傷害，在孩子還小時就不在乎他們感受的父母，在孩子成年後，更會為了維護自己的自我感受和面子，對孩子展開進一步的攻擊。
我們的文化傳統中，不管是東方還是西方，共同點是強調你應該讓不好的事情「過去」，特別是，當這些事情發生在親子之間。
而所謂的過去指的就是「不要再提」，把注意力放在眼前的目標，追求可見的成功。
但是符合世俗定義的成功，往往只能讓自己「看起來好」，卻不能掩飾內心的傷痕累累，也不能加以治癒。
就算理性上想讓父母功過相抵，想對自己說，養育之恩大於天，父母以前的錯待就讓它過去，不要再提，這些理性上的自我要求，也沒辦法改變自己仍然會為之痛苦的事實。
「過去的事就讓它過去」，這句話人人會說，但這不是想做到就能做到的，更不該是拿來譴責一個受傷未癒的人的武器。
經歷過童年創傷的人，自我療癒的路上最大的阻礙，往往來自父母。
因為會造成孩子嚴重心理創傷的父母，當時就已經不在乎孩子的感受，孩子成年之後，更有可能會指責孩子放不下過去，不夠成熟、對已經年邁的父母窮追猛打。
這種急於否定過去有過不好的事情，或者是就算承認，也不允許孩子再次提起的態度，會勾起孩子很多不被愛的感受，但是想療癒這樣的創傷，就是要先學會接受，自己不被父母所愛的這項事實。
只有先承認這是事實，放棄去改變對方的想法，才能夠做到好好哀悼，把注意力放在療傷，而不是徒勞無功地想和不可能認錯的人取得共識。
圖／經歷過童年創傷的人，自我療癒的路上最大的阻礙，往往來自父母。（僅為情境圖，取自unsplash）
很多人的自我療癒之路，就是在這個階段卡關。
因為比起接受「父母不會愛我」這個現實，幾乎所有孩子都寧願相信，是因為自己不夠好，才不被父母所愛——只要自己更努力，變得更好就可以了。
愛麗絲•米勒在《幸福童年的秘密》裡曾經說過，許多有童年陰影的人，其實成年後都表現得非常優秀，不像一般人想像的那樣，因為受過深重打擊而變得頹廢喪志。
奮鬥，是因為他們想藉由追求成功，來證明自己並不是父母口中那麼差勁的人。
外在的榮耀和讚美，會變成他們得不到無條件的愛，所唯一能爭取的一種替代性的補償。
但是讚美並不能取代真實的愛，因為讚美是有條件的。
所以這些人很多都快樂不起來，明明擁有很多卻還是覺得憂鬱、空洞、沒有意義感，一旦工作或生活，或者別人的事情不足以讓他們忙碌，那份努力了半天還是得不到愛的悲傷就會席捲而來。
世俗意義上的成功，往往是來自情感缺憾的動機。
——要讓父母愛我，我必須要非常優秀才行。
除了世俗成就之外，也有人是因此自我要求，要作感情關係中「非常非常好」的人。他們可以無條件的為別人忍耐和付出，甚至不惜貶低自己的價值，在一個不好的環境或伴侶身邊堅守，只是因為從小在父母口中，他們是不知感恩、無法為別人付出的人。
為了要證明自己不像父母所評價的那樣，他們會緊抓著別人給的一點恩惠，努力忽略自己所受的更多打擊。
不談過去、不談創傷，把目標放在追求眼前的成功、或者更積極地經營人際關係。這是我們這個社會，要求受傷害的人努力做到的事。
好像如果受過傷害依然表現得樂觀開朗，甚至得到世俗意義上的成功，就表示創傷已經被「克服」、被擺脫，實際上受傷的痛苦和後續效應都留在我們的潛意識和身體裡。
身體不會接受道德的束縛，身體是誠實的、不會偽裝的。愛麗絲•米勒這麼說。
我們的創傷經驗會留在大腦裡、留在身體裡，甚至，在看了關於複雜性創傷後壓力症候群的書我才知道，這些創傷還會傳承給下一代，讓自己和他們，都在不知道為何被觸發的情況下，被觸發恐懼和壓力。
這就是對過去避而不談，「現在好就好」、「記住那些好的地方」、「讓壞的事情過去」所必須付出的代價，有些人就這樣被背負著的代價擊沈，永遠無法明白自己為何輕易感受到憤怒、傷心，和恐懼。
要去接受並承認，自己被應該要愛著自己的家人所傷害並不容易，但是如果沒有試著去做，這樣的傷害就永遠不會結束。
圖／《家庭傷痕：父母在等孩子的一句道謝，孩子在等父母的一句道歉》，作者：羽茜，時報出版
