編按：大部分關係得以維繫，本質上都遵循價值交換原則，社交更是如此。缺乏深度的價值交換，或只有單方面的價值提供，都難以構成一個良好的社交關係。舉個例子，你跑到一個聚會上，跟一群陌生人噓寒問暖，全程笑臉相迎，互相敬酒、加Line、留電話號碼……然而兩三天之後，你已經完全記不清誰是誰了，對方在你印象裡沒有留下一點痕跡。同樣的道理，你在對方的心中也很難留下什麼影響。
有效的社交對我們來說是有益的，與其相對的是無效社交。我在關係心理學中將其總結為五種類型。
無連結式社交
大部分關係得以維繫，本質上都遵循價值交換原則，社交更是如此。缺乏深度的價值交換，或只有單方面的價值提供，都難以構成一個良好的社交關係。
舉個例子，你跑到一個聚會上，跟一群陌生人噓寒問暖，全程笑臉相迎，互相敬酒、加Line、留電話號碼……然而兩三天之後，你已經完全記不清誰是誰了，對方在你印象裡沒有留下一點痕跡。同樣的道理，你在對方的心中也很難留下什麼影響。
另一種情況是，你可能認識某個人，甚至對這個人瞭如指掌，但對方完全不認識你。這種情況很像現在的年輕人追星，對明星的情況如數家珍，可你喜歡的明星完全不知道你是誰。這也是一種無連結式社交，或者叫單向連結的社交。
面具式社交
在社交活動中，你會發現你在職場中呈現出來的、與同事之間相關聯的自己，與獨處或與更親近的人在一起時的自己，是完全不一樣的，這被我們稱之為「社交面具」。
「社交面具」可以幫助我們去打造自己的外在形象，以便在社交中用完美的面貌與別人建立關係。但「面具」戴久了，你就無法跟他人建立深度的、有連結的社交關係。這就像有些人說的，自己明明跟某個人相處很久，認識多年，卻對對方完全不瞭解，或者說別人也完全不瞭解我們。這就是因為我們與對方進行的是一種面具式社交。
面具式社交是我們適應世界的一種方式，每個人在不同的場合也許都需要有自己的社交面具來自我防禦。這種防禦是來自我們無法接納真實的自己，從而認定對方也無法接納，所以我們把理想化的自己投射在自己身上。
自我探索練習
想要瞭解自己的「面具」，我有一個小遊戲可以幫助你完成，你可以根據我的描述來試一試。想像一下，在傍晚夕陽西下的時候你走進一片森林，忽然在你面前出現了一隻動物，憑你的直覺，你覺得自己遇到的是什麼動物？
接著，你與這隻動物打了個招呼，這隻動物表現得很友好。你繼續向森林裡走，這時，天色已經暗下來，森林裡也越來越黑，忽然你遇到了第二隻動物。憑直覺判斷，這隻動物會是什麼呢？
隨後，你繼續向森林深處走，此時天已經完全漆黑了，森林裡更是漆黑一片，而你在森林深處遇到了第三隻動物。同樣憑直覺判斷，這隻動物會是什麼？
當你想好了這三隻動物，接下來我告訴你答案：
你遇到的第一隻動物，代表的是你想要呈現給別人自己的樣子；第二隻動物，代表的是別人認為你想要傳遞的樣子；第三隻動物，則代表的是你自己認為自己是什麼樣子的，或者說，你在潛意識中與哪種動物的特質相似。
有人可能認為，戴著面具社交不真誠，但是社交面具的目的是讓我們更好地適應自己的角色，例如社會角色、家庭角色等。當然，如果我們始終戴著面具去建立任何社交關係，那麼肯定難以與別人建立深度連結，自然也會不可避免地陷入孤獨之中。
圖／「社交面具」可以幫助我們去打造自己的外在形象，以便在社交中用完美的面貌與別人建立關係。僅為情境配圖，取自Shutterstock
自戀式社交
自戀式社交也稱為自體自戀的社交方式，它通常是為了吸引他人的注意力，以此來滿足自己的內心需要。
有些小孩子喜歡在課堂上搞一些小動作，如忽然把一個東西扔到地上，發出聲響，或者故意做一些奇怪的動作，吸引同學們的注意力。在這樣做時，其他人都成了他的觀眾，或者說都是「他」的一部分，他們都來關注「他」，進入「他」的劇情裡，所以他們也是「他」完成自戀的一個工具。
以這種方式與他人建立社交關係，往往需要他人來配合我們的互動，如果對方不配合，我們就會感覺很受傷、很憤怒，甚至很委屈。但顯然，這樣的社交並不是一種正常、平等的社交關系，也不屬於有效社交。
被動等待式社交
這是一種被動且矛盾的社交方式，簡而言之需要滿足兩個條件：一是我們想社交；二是我們不主動，而是等著別人主動，類似於「姜太公釣魚—願者上鉤」。
一些年輕人在剛剛進入一個陌生環境時，不知道該怎麼跟周圍人建立關係，覺得別人不願意跟自己交朋友，自己也不想打擾別人。每天形單影隻，但他的內心又很渴望別人主動來跟自己打招呼、交朋友。
實際上，如果你不能主動走過去，或者不能向對方發出一些真實、明顯的社交信號，那麼你是很難與別人建立關係的，別人也會認為是你先不喜歡他們，不願意與他們交往。
無合作式社交
我們建立社交關係不是為了「利用」別人，但如果你身邊的朋友平時只能和你一起喝喝酒、吹吹牛，一旦你遇到需要幫忙的事，就立刻跑得不見人影，那麼這種社交關係就是一種無合作式社交。
因為它對於我們的生活沒有太多益處，於我們自身的能力、成就等也毫無提升，也許只能幫助我們暫時逃避空虛，而狂歡之後，又是更加無窮無盡的空虛。
社交迴避是一種主動選擇
有些朋友跟我說：「我感覺自己有社交障礙，不願意社交。其實我很想突破自己，卻無能為力，所以只能自己享受孤獨了！」
生活中確實有很多這樣的人，面對社交時，他們往往是能躲就躲，能不說話就保持沉默，甚至還會給自己找個合理的理由—享受孤獨。
這種社交迴避到底是想要享受孤獨，還是因為覺得與人交往太累，想要逃避？這一點我們要弄清楚。
人都有趨利避害的本性，如果說享受孤獨是一種趨利行為，那麼它同時也存在一些避害因素，也就是迴避了那些對我們造成損耗、有壞處的人際交往。
當然，這裡說的「壞處」並不是說我們與他人交往會遭受傷害，而是說我們需要付出很多精力去維繫關係，這對我們來說很累、很煩惱；或者一個人對我們有很多需求，我們滿足不了對方，會感覺愧疚、過意不去；又或者我們與對方建立社交關係後，未來有些東西可能會影響到我們自身的利益……等等。
為了避免社交對我們造成損耗，我們就會選擇社交迴避。
社交迴避主要有兩種表現形式：一種是因為自己的社會功能相對較弱，或者我們曾在某些社交關係中受過挫折和傷害，這時就會表現出迴避；另一種是我們覺得社交會消耗掉太多的精力，讓我們感覺疲累，也會選擇迴避。
拿我自己來說，我年輕時也會和很多朋友經常在一起聚餐、喝酒，年少輕狂，需要很多刺激才能讓自己不那麼無聊空虛。後來我漸漸發現，這些活動太消耗我的時間和精力了，而且除了暫時排解空虛，其他並無益處。
隨著對自己的瞭解，我發現這些社交唯一滿足我的部分是對自卑情結的補償，我在通過一些無意義的競爭方式，來獲得優越感。覺察到這一點，我的生活開始有了很大的變化，我開始迴避這樣的社交，同時把自己的時間和精力轉而投注在一些對我更有意義的事情上，比如工作，比如獨處。
所以，是否選擇迴避社會交往，關鍵在於你的主動選擇，而不是不得已而為之。人生本就充滿了選擇，社交迴避也只是選擇中的一種而已。
- （本文作者為胡慎之，原文節錄自《恰如其分的孤獨：在關係中自由進退，獨處不孤單，群處也不落寞》／啟示文化出版）
圖／《恰如其分的孤獨：在關係中自由進退，獨處不孤單，群處也不落寞》啟示文化出版
