編按：夫妻間一定有不合的地方，我花了很長一段時間才接受這件事。年輕時，我以為只要溝通就能互相理解、促進夫妻感情，但每個人的價值觀終究不同，即使是夫妻，也不可能完全合拍。或許唯有接受「不同很正常」這個大前提，才能讓自己不再因為對方而火冒三丈。而年紀變大以後，當我開始懂得尊重人各有所好，我對丈夫的期望以及我對幸福的定義，便有了一百八十度的轉變。
該改變的不是丈夫，而是我自己
現在我和丈夫的關係比年輕時融洽多了，吃完晚餐後，他會主動洗碗，也會悉心打理花園、修理鬆動的窗戶。我出差回來，深夜抵達羽田機場時，他會開車來接我，令我覺得十分窩心。
說實話，我是到最近才開始懂得感謝他的體貼。年輕時，我總希望他有一份充實忙碌的工作，賺很多錢，帶領我前進。當理想與現實出現差距，我就變得焦躁不安，老是想把自己的理想強加在他身上，怪罪著：「為什麼你不這樣做?」、「你看我都這麼認真!」那時的我是個狂妄自大的悍妻，總是高高在上鄙視著他，心想：「我都這麼拚了，你也該跟我一樣啊！」
然而無論我怎麼哭鬧、生氣、抵抗，丈夫還是一點都沒變。漸漸地，我明白了丈夫有他自己的人生，即使我們住在一起，我也無權干涉。我曾以為既然是夫妻，就該有相同的價值觀，但人類終究是獨自生活的，自己的人生只有自己可以建構，自然也無法干預他人的生活。我花了很長的時間，才明白這一點。
不僅夫妻在所有人際關係中，試圖改變對方往往就是錯誤的開始
不僅夫妻關係，在所有的人際關係中，試圖改變對方往往就是錯誤的開始。每個人都有自己的個性與人生，要改變他人是不可能的，然而我們卻常常希望對方成為心目中理想的人。像我對丈夫就有過諸多埋怨，對他說了許多刻薄的話，結果換來一次又一次的失望，最後只能死心。
奇妙的是，儘管丈夫沒有變成我理想中的樣子，但他找到了自己能做的事與可以發揮能力的舞臺，走出了自己的人生。而在一旁的我隨著年紀變大，想法也漸漸不一樣了，我開始明白埋頭工作並沒有多了不起，生活中重要的不僅僅是工作。
有一次，我和朋友說：「我以前一直很期待丈夫能帶領我。」她聽完笑著說：「一田，你在說什麼啊！你才不是跟在老公後面撿襪子的人呢，反而是他要撿你脫下來的襪子吧？」我愣了一下，心想：「真的是這樣嗎?」事實上，還真是如此。「從事一份心愛的工作」是我最重視的事，為此我從未停止奔波，假如丈夫要求我「為家庭犧牲一下工作」，我們大概就不會一起生活了。
我耳濡目染的「模範夫妻」，與內心渴望的「夫妻相處」不一樣
不過，我可能不願承認這一點，所以還是每天煮飯，把房間打掃得乾乾淨淨，試圖表現出自己是個「賢妻」，可以為丈夫打理好家庭。這大概是因為母親是家庭主婦，而我始終將她當作楷模的緣故吧。其實，我耳濡目染的「模範夫妻」，與我內心渴望的「夫妻相處之道」是不一樣的，我應該以自己喜歡的模式去經營夫妻生活才對。因此，當我承認自己「希望丈夫幫我撿襪子」時，夫妻之間的關係反而漸漸改善了。
現在，我非常喜歡與丈夫在黃昏時一起去逛超市的時光。當夜幕逐漸低垂，家家戶戶的燈火亮起，我們一邊聊著「今天要煮什麼呢？」一邊買菜，然後回到家一起站在廚房煮飯，喝著啤酒讚嘆：「哇，這蘆筍好好吃！」如此平凡的時刻，卻令我感到好幸福。
也許需要改變的是我自己。每個人重視的東西本來就不一樣，而且可以不一樣。年紀變大以後，當我開始懂得尊重人各有所好，我對丈夫的期望以及我對幸福的定義，便有了一百八十度的轉變。未來的日子裡，即使工作量下滑，能做的事情變少，只要能與丈夫坐在簷廊下喝茶，聊聊「今天天氣真好」，那就足夠了。現在的我，已經能夠體會這樣的幸福了。
圖／我每天在廚房煮飯時，丈夫就會拿抹布進來擦地板，把飛濺出來的油水、掉落在地板上的菜屑清理乾淨。然而，他這個舉動實在令我火大……僅為情境配圖，取自freepik
夫妻本就不同
我每天在廚房煮飯時，丈夫就會拿抹布進來擦地板，把飛濺出來的油水、掉落在地板上的菜屑清理乾淨。然而，他這個舉動實在令我火大，因為我並不是不清理，而是我為了煮出一桌香噴噴的飯菜，正忙著切菜、炒菜。
每當他跪在我腳邊擦地板，我都會覺得自己彷彿做了什麼壞事而焦慮不已。我跟他講過很多遍，但他總是說：「不清理會愈來愈髒啊！」一點也不打算罷手。要讓他明白「煮飯時有人在腳邊擦地板很煩」，大概是癡人說夢吧。
夫妻之間一定有不合的地方，我花了很長一段時間才接受這件事
夫妻間一定有不合的地方，我花了很長一段時間才接受這件事。年輕時，我以為只要溝通就能互相理解、促進夫妻感情，但每個人的價值觀終究不同，即使是夫妻，也不可能完全合拍。或許唯有接受「不同很正常」這個大前提，才能讓自己不再因為對方而火冒三丈。
幾年前，丈夫突然考了重型機車駕照，還買了一輛機車，事先完全沒有和我商量。我家院子早就因為停了一輛車而變成停車場，現在又加了一輛重型機車，說有多礙眼就有多礙眼。而且騎機車一旦摔倒，極可能有生命危險，對我來說是「超危險交通工具」。再加上騎機車是單人活動，表示他根本沒有顧慮我，只想著假日自己出去玩，這令我很不高興。
天氣好的時候，丈夫會興致勃勃地騎車兜風，我送他出門時，總是不斷叮囑：「一定要小心！」丈夫說他從高中就開始騎車，最喜歡在風中馳騁的快感，途中遇到美麗的山海景色，還會幫機車和美景合照，再用通訊軟體傳給我。他也連繫上以前的朋友，不時展開兩天一夜的重機之旅。
過去我可能會抱怨：「你只顧著自己玩！」、「那我怎麼辦？」但我倆都是自由工作者，確實很難一起排休。而我自己也常出門與朋友吃晚餐或旅行，所以我決定不再管他，休假時各自做自己喜歡的事就好。
夫妻還是要彼此獨立，擁有自己的興趣，並且能夠獨行動比較好
上了年紀後，人際圈縮小，夫妻的關係就愈緊密，但如果只剩丈夫能陪著說話、出門，這樣的關係也不健康。夫妻還是要彼此獨立，擁有自己的興趣，並且能夠單獨行動比較好，而不是彼此依賴。所謂興趣，未必要多正式，像我 90 歲的父親每週都很期待買一次迷你樂透，母親則熱衷於照顧植物，會栽培觀葉植物和插花。儘管母親插的花再美，父親也毫不在意，而父親花了多少錢買迷你樂透、中了多少獎，母親也渾然不知，但他們在家裡能自得其樂，便促成了和諧的夫妻關係。
當我對丈夫生氣時，我就會搬出魔法詞彙：「哦！」例如他開始擦地板並說著：「這裡有油漬。」我就說：「哦！」他說：「明天我要騎車去伊豆。」我也說：「哦！」這個詞也是我在勸自己，就算心裡不太高興，也別急著否定，不如就睜一隻眼閉一隻眼，得饒人處且饒人。
我們每天早上起床都得見面，晚上睡前都會說晚安，一切就像呼吸空氣般自然，倘若夫妻間有了嫌隙，壓力肯定大得不得了。我渴望平靜的生活，最好能揮揮手說：「我出門了。」微笑著說：「歡迎回家。」因此，不要逼迫另一半改變，也不要過度依賴另一半，找出「剛剛好」的相處之道，就是快樂邁向老年的基石。
（本文節錄自《活得漂亮！給中年後的我自己：優雅的日常打理，讓人閃閃發光的37個練習》一書，作者一田憲子，譯者蘇暐婷，大好書屋）
圖／《活得漂亮！給中年後的我自己：優雅的日常打理，讓人閃閃發光的37個練習》大好書屋出版提供
