編按：「妳想要的不一定適合妳，」艾文說。「在追求妳認為自己想要的人時，會忽略妳真正需要的東西。」但弄清楚妳需要什麼東西並不容易。區分想要和需要似乎讓人困惑不解，有時我們的願望甚至會自相矛盾：我想要一個很有主見的人……但從不爭辯。我想要一個率性而奔放的人……但有穩定的工作。這也是為什麼很多已婚人士會說：「若是在約會網站，我不會選到自己的另一半」，因為他們目前的伴侶並不是一開始原本想找的人。當然，直到他們遇見另一半後，想法就改變了。
我願意放下所謂的理想，但這究竟意味著什麼？麥克是個好人，和我處於相同的人生階段，也在養育小孩。他外貌俊俏且可靠，但整個人的氛圍和我截然不同，我們很難找到話題。我天生具有強烈的求知慾，他卻是生性悠哉步調慢，我們沒有共鳴。
「我認為想要思想上有共鳴而且愛家的父親並非不合理的要求，」我對艾文說。「我有些朋友的先生就是這樣，所以不是不可能的事。」
想找到一起過生活的伴侶？試著務實點列出需要而非想要
「沒錯，」艾文表示同意。「如果這兩件事是絕對需要的，那麼妳應該尋找這種類型。但妳也不能因為對方戴著粉色蝴蝶領結，而否定一個具有愛家父親特質和思想上有共鳴的人。妳不能什麼都想要。」
我不認為我「什麼都想要」，但艾文要我列出我的「需要」，而不是「想要」的時候，我想出了 14 項。艾文對我說，如果我想務實一點，應該把這份清單縮減到 3 項。
我很驚訝。只能 3 項嗎？
「釐清『需要』和『想要』之間的差別非常重要，」他解釋。「如果妳有 14 項『需要』，那表示如果對象只符合其中的 13 項就淘汰了！即使他符合大多數的條件，妳也要記住，很多好的特質也會變成壞的特質。非常聰明、分析能力強的人，也可能是固執己見、自以為是的人；隨和的人也可能是沒有意見或懶散的人。」
他跟我說了一個客戶的故事，這位客戶曾經被一個充滿魅力但害怕承諾的男人傷透了心。後來她準備再次開始約會，她上了網並篩選一些收到的回應，其中一個對象讓她想起前男友，引起她的興趣。於是他們出去約會，男方承諾會再聯絡她，結果都沒打。
但另一個人打電話約她出去了。「在她看來，他不是這些對象中最有吸引力的，」艾文說：「但男方一直約她出去。每次我的客戶和他約會，都玩得很開心。但她又會向我抱怨，說對方不是她要找的人。」
她覺得他太矮了，體格不夠壯碩。但他符合她的需要：體貼入微、可靠、價值觀與她相符、生活方式也相似。區分出自己的想要和需要之後，她墜入了愛河。她認為自己想要的是迷人、有男子氣概的對象（也許某程度上她仍然想要），但她需要的是幽默、體貼、可靠、有相似目標和價值觀的對象。
艾文說，她的故事有點像是一個被開除的人，原以為自己人生已經結束，後來卻發現這是讓她創造夢寐以求人生的絕佳機會。當然，她不會自願選擇被開除，她認為那不是自己想要的，可是結果卻比她想像中更快樂，因為開啟了她以前從未考慮過的可能性。
這也是為什麼很多已婚人士會說：「若是在約會網站，我不會選到自己的另一半」，因為他們目前的伴侶並不是一開始原本想找的人。當然，直到他們遇見另一半後，想法就改變了。
圖／freepik by frimufilms
想要的另一半不一定適合自己，試著縮小自己需要的範圍
「妳想要的不一定適合妳，」艾文說。「在追求妳認為自己想要的人時，會忽略妳真正需要的東西。」
但弄清楚妳需要什麼東西並不容易。他說，區分想要和需要似乎讓人困惑不解，有時我們的願望甚至會自相矛盾：我想要一個很有主見的人……但從不爭辯。我想要一個率性而奔放的人……但有穩定的工作。
艾文說他有位男性客戶也不知道自己需要什麼。這位男士年約 40 ，聰明、事業成功、結婚意願強烈，他想要一個聰明而成熟，然後脾氣隨和且身材苗條的人。他出去約會後，開始抱怨那些身材好的年輕女性往往不太成熟，與他處於不同的人生階段，但聰明的企業律師有點太苛求，比較成熟的女性通常沒有他喜歡的年輕體態。
怎麼克服這個問題？區分自己的想要與需要。艾文舉了幾個例子：
想要有創造力的人
需要可以信任的人
想要一個同樣熱愛爵士樂的人
需要一個可以欣賞自己某些興趣的人
想要一個有運動細胞、體能好的人
需要一個能夠接受自己最差一面的人
過了幾分鐘，我終於把需要伴侶具備的特質縮減成三項必要條件：求知慾強、善待小孩、經濟穩定，就這樣。
圖／過了幾分鐘，我終於把需要伴侶具備的特質縮減成三項必要條件：求知慾強、善待小孩、經濟穩定，就這樣。僅為情境配圖，取自freepik
給雙方多點機會：只要符合三項條件就不拒絕第一次約會
當然，這些並不是我在伴侶身上尋找的所有特質，但會是我在第一次約會時刪除對象的僅有基準。換言之，只要符合這三項條件，即使對方戴著蝴蝶結領帶，我也不能拒絕第一次約會。
既然釐清了我的需要是什麼，艾文指出，這就說明為什麼麥克和我的關係逐漸變淡。他善待小孩毫無疑問，但求知慾不夠強，而且作為一位撫養兩名孩子的自由顧問，他必須不斷地接案來維持生計，所以經濟穩定性存疑。他有許多優秀的特質，但只滿足了我三項必要條件中的一項。對於其他三項必要條件不同的女人來說，他會是個不錯的對象。
能這樣區分感覺很好，我知道這不是一套魔法公式，但似乎比我平常使用的「我對他感不感興趣」更好，而且肯定比一份列出 14 項「必要」條件的清單更好。
我感覺情況終於開始有點好轉。
那天晚上，戴著蝴蝶領結的房地產經紀人回信了，我得到更多消息。他是一位有 8 歲兒子的 46 歲鰥夫，「房地產」指的是他設計房屋並銷售它們，似乎對自己的工作充滿熱情。他身高五呎六吋，頭髮稀疏，但電子郵件的內容很風趣有想法，儘管沒有接受過高等教育，但他看起來閱歷豐富又聰明。他提議我們透過電話聊，但我想更進一步，如果他求知慾強、是個好爸爸、而且經濟穩定，那麼在答應和他第一次約會以前，我還需要知道些什麼呢？何不直接見面呢？
也許看起來沒什麼大不了的，但對我來說感覺就像邁進了一大步。在那些第一次通話的經驗中，我犯了很多錯誤，草率得出各種沒有幫助或不準確的結論。麻省理工學院行為經濟學家丹．艾瑞利警告過我，這些電話是多麼地誤導人：如果通話進展順利，會讓妳產生不切實際的期望，或者通話進展不如預期的話，會讓妳婉拒約會。
因此，本著要在行動上做出改變的精神，我提議不如兩人碰面聚聚，不是喝咖啡那種可以 20 分鐘內迅速進出的地方，而是午後健行，那樣我可以和對方聊上幾個小時。我沒打算在約會中對他進行面試，我只是希望有個愉快的約會。
我們把約會訂在下星期二。噢，真是不可思議，他的名字是謝爾頓！我的意思不是他真的叫謝爾頓，而是他和先前被我稱為謝爾頓的那個人同名。我感到驚訝，甚至很高興。因為這一次，我沒有用主觀意識去評判別人，反而覺得宇宙給了我第二次機會。
（本文節錄自《也許該試著丟掉妳的「完美男」清單：四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索，以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男》一書，作者蘿蕊．葛利布，堡壘文化出版）
圖／堡壘文化提供
