人際關係的挫折就不是如此單純，它所帶來的痛苦往往十分劇烈，令人無所遁逃。無怪乎各種標榜速效的人際關係成功術，盛行一時。只可惜強調表面工夫的權術只能治標，不能治本。人際關係的得失其實取決於更深一層的因素，捨本逐末將適得其反。（本文節錄自《與成功有約》一書，史蒂芬・柯維著，天下文化出版。）
這裡，借用鵝生金蛋的比喻來說明。
鵝—良好的互賴關係，會生出完美的金蛋，包括：團隊合作、開誠布公、積極互動以及高效能。為使鵝能夠不斷生金蛋，就得悉心呵護，習慣四、 五、 六即著眼於此。
其次，我們再以感情帳戶做比喻，解析人際關係中產品與產能平衡的原理。
眾所周知，在銀行裡開個戶頭，就可儲蓄以備不時之需。所謂感情帳戶，儲存的是增進人際關係不可或缺的「信賴」，也就是他人與你相處時的一份「安全感」。
能夠增加感情帳戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用，可以使別人對我更加信賴，必要時能發揮相當作用，甚至犯了錯也可用這筆儲蓄來彌補。有了信賴，即使拙於言詞，也不致開罪於人，因為對方不會誤解你的用意。
信賴，可以帶來輕鬆、直接且有效的溝通。反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等等，會降低感情帳戶的餘額，到最後甚至透支，人際關係就得拉警報了。
這彷彿走在滿布地雷的戰場上，一言一行都得步步為營。為求自保，不得不玩弄手腕權術，以致人人神經緊張，許多家庭、團體都充斥著這種現象。
為感情帳戶加碼
人類最親密的婚姻關係，又何嘗不是如此？儘管一開始結合在互信的基礎上，倘若不繼續儲蓄，仍有關係惡化的危險。上焉者同床異夢，勉強生活在同一屋簷下，各自為政；等而下之者則惡言相向、大打出手，甚至勞燕分飛。
愈是持久的關係，愈需要不斷儲蓄。當彼此都有所期待，原有的信賴就很容易枯竭。
你是否有過這種經驗，偶爾與老同學相遇，即使多年未見，仍可立刻重拾往日友誼，毫無生疏之感，那是因為過去累積的感情仍在；但若是經常接觸的人，就必須時時投資，否則突然間變生肘腋，會令人措手不及。
這種情形在青春期子女身上尤其明顯，親子交談的內容不外乎：維持整潔、用功讀書、把收音機音量開小一點、別忘了倒垃圾等等，這樣感情帳戶很快就會透支。
孩子一旦面臨一生中最重大的抉擇，由於對父母的不信任，溝通的管道又不暢通，保證他絕不願徵求父母的意見。縱使父母的閱歷足以提供更好的建議，他也寧可自作主張。
所以，為人父母者，何不就從現在起，設法扭轉頹勢，對子女多表達一份關懷。比方買本他最想要的書，協助他做功課、整理內務；最重要的是，不要只顧教訓、責罵，要善於聆聽孩子的心聲，讓他感覺父母是真心關懷，把自己當成一個完整的人看待。
或許，態度突然變得親切會啟人疑竇：「爸的目的何在？媽想在我身上套用什麼技巧？」幸好，只要不斷付出，感情帳戶的存款自然會增加，透支自然會減少，親子關係也會自然而然改善。
這需要時間與耐心，別因指望速效而輕言退縮，更不可埋怨子女不知感恩圖報，否則連過去的心血也將付諸流水。(延伸閱讀│正向心理學發現的「快樂優勢」：人愈幸福，愈容易獲得成功)
存入6種感情存款
在感情帳戶裡，可存入6種主要存款：
一、了解別人
認識別人是一切感情的基礎。人如其面，各有所好，同一種行為，施行於某甲身上或許能增進感情，換了某乙效果便可能完全相反。因此，唯有了解並真心接納對方的好惡，才能增進彼此的關係。
比方六歲的孩子，趁你正忙的時候，為一件「小事」來煩你—在你看來，這件事或許微不足道，但在他小小心靈中卻是天下第一要事。此時就得借助習慣二來認同旁人的觀念與價值，運用習慣三以對方的需要為優先考慮而加以配合。
我一位朋友的兒子對棒球近於癡迷，而朋友卻絲毫不感興趣。有一年暑假，他居然帶著兒子看遍每支主要球隊的比賽，總共花去六星期與不少金錢，但對增進父子親情的助益卻無法估量。
有人問他：「你真的非常愛棒球嗎？」
他答：「不，我只是非常愛我的孩子。」
另一位朋友是大學教授，專心致志於學術研究，對不肯用腦、只愛動手的兒子，總斥之是浪費生命。可想而知，父子的關係有多麼惡劣。
偶爾他也會良心發現，想要挽回兒子的心，可惜從未成功—十幾歲的孩子認為，父親時時刻刻不忘批判，把他與別人相比，卻從未真正接納他。即使父親向他示好，也會被曲解。到後來，做父親的簡直心碎了。
幸好有一天，我跟朋友談起「視人之事如己之事」的觀念，他牢記在心。回到家，就設法說服兒子，一同動手把住宅四周的圍牆改建成萬里長城的樣式。這件大工程持續了一年半之久，他們父子終於有長期相處的經驗，兒子耳濡目染，也養成與父親一般愛動腦的習慣。不過，他倆真正的收穫，還是在於鞏固了父子真情。
一般人總習於以己之心度他人之腹，以為自己的需要與好惡別人也會有同感。待人處事若以此為出發點，一旦得不到良好的回應，便武斷地認為是對方不知好歹，而吝於再付出。所謂「己所不欲，勿施於人」，表面上看來，似乎是說己所欲便要施於人，但我認為這句話的真諦在於：若欲為人所了解，就得先了解別人。
二、注意小節
一些看似無關緊要的小節，如：疏忽禮貌、不經意的失言，最會消耗感情帳戶的存款。在人際關係中，最重要的也正是這些小事。
記得多年前的一天，我像往常一樣，帶著兩個兒子出門看運動比賽、吃點心，然後趕一場電影。結果，電影看到一半，四歲的小兒子西恩就睡著了；散場後，我把他抱回車上。當晚天氣很冷，我脫下外套給他蓋上，然後打道回府。回到家，把西恩送上床我又照顧六歲的史蒂芬準備就寢。他上床以後，我躺在他身邊，父子倆聊著當晚的趣事。
平常，史蒂芬總是興高采烈地忙著發表意見，那天卻顯得異常安靜，沒什麼反應。我很失望，也覺得有點不對勁。突然，史蒂芬偏過頭去，對著牆，我翻身一看，才發現他眼中噙著淚水。我問：「怎麼啦？ 孩子，有什麼不對嗎？」他轉過頭來，有點不好意思地問：「爸爸，如果我也覺得冷，你會不會也脫下外套披在我身上？」
原來，那一晚所有的趣事都比不上這小小一個動作，他居然吃起弟弟的醋來了！
然而，這對我卻是一個很大的教訓，至今難忘。原來，人的內心是如此敏感、脆弱。
不分男女老少，不分貧賤富貴，即使外表再堅強無情，內心仍有著細膩脆弱的情感。
三、信守承諾
守信是一大筆收入，背信則是龐大支出，代價往往超出其他任何過失。
一次嚴重的失信使人信譽掃地，便再難建立起良好的互賴關係。
因此，為人父母之後，我要求自己絕不輕易對子女許諾；即使不得不如此，事先一定盡量考慮所有可能發生的變數與狀況，避免食言而肥。
唯有守信才能贏得子女的信賴，唯有信賴，才能讓子女在關鍵時刻聽從你的意見。
當然，偶爾也會有人力無法控制的意外發生。不過，就算客觀環境不允許，我依然勉力實踐諾言，知其不可而為之，因為我重承諾。實在辦不到時，我也會詳細說明原委，請對方讓我收回承諾。
四、闡明期望
幾乎所有人際關係的問題，都源於彼此對角色與目標的認知不清，甚至相互衝突所致。所以，不論在辦公室交代工作，或在家中分配子女家務，都是愈明確愈好，以免產生誤會、失望與猜忌。
對切身相關的人，我們總會有所期待，卻誤以為不必明白相告。
以婚姻為例，夫妻雙方都期盼對方扮演某些角色，卻不開誠布公討論，有些人甚至連自己懷抱著哪些期望都不清楚。對方若不負所望，婚姻關係自然美滿，反之則否。
這種心理導致太多問題。我們總認為，關係既然如此密切，就應該有默契，殊不知，其實不然。因此，寧可慎乎始，在關係開始之初，就明確了解彼此的期待，縱使需要投入較多時間、精力，卻能省去日後不少麻煩，這是一種必要的儲蓄；否則，單純的誤會可能一發不可收拾，阻絕了溝通的管道。
坦誠相待，有時需要相當的勇氣；逃避問題，但願船到橋頭自然直，看起來輕鬆許多但就長遠看，慎乎始還是勝過事後懊悔莫及。
五、誠懇正直
誠懇正直可贏得信任，這是一項重要存款；反之，已有的建樹也會因行為不檢而被抹煞。一個人儘管善解人意，不忽視小節、守信，又不負期望，可是行為不誠懇，就足以使感情帳戶出現赤字。
背後不道人短，是誠懇正直的最佳表現；在人後依然保持尊重之心，可以贏得信任。
假定你有與同事在背後抨擊上司的習慣，一旦彼此交惡，對方難道不會懷疑，你也在他背後蜚短流長嗎？你在人前甜言蜜語、人後大加撻伐的習慣，他知之甚詳，如此行為能增加信任嗎？
如果有人向我發牢騷，對上司不滿，我會告訴他，基本上，我同意他的看法，但我建議一同去找主管，委婉地把問題說明白。這麼做，對方便了解，若有人在我面前批評他，我會有什麼反應。
再舉例來說，有些人為了爭取友誼，不惜揭第三者之短：「我本來不該告訴你的，但既然你我是好友，那……」背叛能夠贏得信任嗎？還是會引起戒心？這類言行，表面看來彷彿是儲蓄，事實上是支出，個人的缺點因此表露無遺。
誠懇正直其實並不難做到，只要對所有人抱持相同原則，一視同仁即可。縱使起初並非人人都能接受這種作風，因為在人後閒言閒語、臧否人物，是人的通病；不同流合汙，反而顯得格格不入。好在，路遙知馬力，日久見人心，誠懇坦蕩終會贏得信任。
為人師表的我也發現，爭取學生或子女信賴的關鍵，往往繫於一人，尤其是其中最難纏的那一個。但若能以愛心與一貫的態度誠實對待此人，其他九十九人都會看在眼裡。從一個特例上，他們會知道某位師長是否值得信賴。
因此，請避免矯飾、欺騙、表裡不一，做個童叟無欺的人吧！(延伸閱讀│怎樣的朋友值得交出自己？「交情」是人際往來中最難拿捏的距離)
六、勇於道歉
向感情銀行提款時，應勇於道歉。發乎至誠的歉意，足以化敵為友，例如：
「是我不對。」
「我對你不夠尊重，十分抱歉。」
「在別人面前令你下不了台，雖然是無心之過，可是也不應該，我向你道歉。」
這種勇氣並非人人具備，只有堅定自持、深具安全感的人能夠如此。缺乏自信的人唯恐道歉會顯得軟弱，讓自己受傷害，使別人得寸進尺，還不如把過錯歸咎於人，反而更容易些。
有句名言說：
弱者才會殘忍，唯強者懂得溫柔。
由衷的歉意是正數，但習以為常就會被視為言不由衷，變成負數。一般人可以容忍錯誤，因為錯誤通常是無心之過；但動機不良或企圖文過飾非，就不會獲得寬恕。
