從小就聽著「成為仇人的對話」長大的孩子，會怎麼想呢？應該會想要報復吧！內心會不知不覺產生，總有一天要報復的可怕想法。這世界上哪有希望被自己孩子怨恨的父母？不管有沒有錢，都要讓孩子吃好、穿好、去好的地方、受好的教育，犧牲自己想要的，努力工作栽培孩子，然而面對這樣拉拔長大的子女，卻無法得到好的回報。（本文節錄自《媽媽的悔過書》一書，作者：李柳南，以下為摘文。）
富川大學全聲洙教授從以色列引進哈柏露塔〈Havruta〉教育，他在《被報復的父母》一書中提到，像我這樣被子女報復的父母屢見不鮮，孩子們覺得報復就是「怎麼做才能讓父母最生氣、最心痛」。我家孩子對我報復的方法就是「不去學校」，媽媽認為最重要的就是學校，因此他們得到了一個結論──休學會讓媽媽最難受。
孩子報復的方法非常多樣，有的孩子會在學校打其他同學，有的孩子會離家出走，也有的孩子即便住在家裡，也不和父母對話、閃躲父母的眼光、惹父母生氣，或是在不知不覺中犯了罪，讓父母難受。父母無心說出的「成為仇人的話語」，對親子關係卻帶有可怕的殺傷力。希望各位記得，不管怎麼努力成為教練型父母，「成為仇人的話語」脫口而出的瞬間，過去所做的努力都會功虧一簣。
那麼什麼是「成為仇人的話語」呢？在對話過程中，馬上反駁或是嘲笑對象說的話，讓聽的人壓力變大，覺得被看低、悲傷、憤怒等，使得關係惡化並產生負面情緒，這就是所謂「成為仇人的話語」。這樣的話可分為四種「指責、防禦、鄙視、劃清界線」，高特曼博士認為這四種話是破壞家庭的毒藥，這樣的話語會造成夫妻關係惡化，甚至離婚。
接著舉一些具體的話，來讓大家了解「成為仇人的話語」有哪4種。
指責的話
• 你這孩子究竟是怎麼搞的！
• 你到底會什麼？
• 事情怎麼會做成這樣？
• 到底在搞什麼現在才來？
• 你是怎麼做事的？
• 所有加上「每天、什麼時候、每次、千萬、絕對、老是、怎樣」的話
這些話語傳達出一種對方在人格、性格上有問題的指責，而且女性比男性更常說這種話。不過女性會無緣無故指責對方嗎？當然不是。由於丈夫長久以來漠不關心、我行我素，使得太太開始指責，然後指責又再次招來冷淡與拒絕溝通，便形成持續的惡性循環。看了前面的內容，大家有什麼想法呢？不曉得有沒有各位常說的話呢？
我好像不這樣說話，就無法開口，早上一起來，就對兩個孩子這麼說：
「你們究竟為什麼會這麼晚起？媽媽是怎麼說的？我實在不懂，為何每天要那麼晚睡，早上老是爬不起來，又要不吃早餐就走了嗎？」
沒幾個字的句子中，滿是成為仇人的指責話語。
到了晚上，我又對丈夫說：
「你到底在搞什麼每天都那麼晚？為什麼一直以來都這麼晚回家？要見到你還真難，孩子的樣子你都忘了吧？只有你一個人在賺錢嗎？」
孩子和丈夫聽到我說這些指責話語，會怎麼想呢？現在回想起來，我說了無數這種不經思考就傷害對方的話。
這種指責的話有什麼解藥呢？方法就是將音調降低，並養成柔和沉穩的說話習慣，說話時闡述客觀的情況、表達自己的情感，肯定並具體的說出自己想要的事項即可。舉例來說，前述指責的話可以這麼修正：
「○○，媽媽希望○○早上能早點起來，這樣就能吃媽媽做的美味早餐了，要不要現在就起床啊？」
「老公，我希望你最晚八點以前能回來，這樣就能和孩子一起吃飯，一家人就有好好聊天的時間了。」
像這樣肯定並具體的說出自己想要的事。
希望各位以後都好好運用，改變那些脫口而出的指責。
防禦的話
• 那麼你會什麼？
• 我也一樣啊！
• 為什麼都怪到我身上。
• 明明○○更不對，為什麼只對我這樣？
• 都怪你吧，怪我囉？
聽到指責的話，大部分的人都會覺得受到攻擊，很自然的會開始主張自己的清白或無辜，為了在指責的對話中保護自己，於是馬上展開防禦，不想只有自己受害，因此把別人也一起拉下水。這樣的指責會惡化對方的情緒，讓對話變得更粗魯，隨之而來的防禦式爭吵，就算吵到厭煩也不會有結論。
媽媽如果責罵孩子：「你們為什麼要這樣大聲吵鬧？」孩子會說：「媽媽也大聲吼叫啊，媽媽每天都這樣。」媽媽再說：「媽媽什麼時候那樣了？因為你們大吵大鬧，我才會大吼，誰沒事會大呼小叫啊？我也想要優雅有氣質，所以你們要聽話不是嗎？」
這就是互相推卸責任「防禦的話」的代表性例子。
那麼防禦的話有什麼解藥呢？要表示自己沒有做、不是自己的問題時，不要急躁，用真誠的方式來說。承認自己要負起部份的責任，使用「最近、這一次、這個星期、今天」的用語，開啟彼此的對話。
那麼，試著用解藥來改變一下媽媽的防禦式對話吧？
「是啊，媽媽這個星期好像真的比較常大吼，今天更是如此。媽媽最近感覺情緒變得比較敏感，希望你們能幫忙媽媽，讓媽媽不要再這樣了。」
這麼說的話，氣氛就會比較緩和了吧？(延伸閱讀│別讓關心變傷害！薩提爾的「一致性溝通」讓親子與愛同行)
鄙視的話
• 你看看自己的身分吧！
• 唉唷，你這隻豬啊！
• 這笨蛋，你死腦筋。
• 嘖，白痴喔。
• 你這張臉化了妝有什麼差別？
• 這腿適合穿短裙嗎？
• 一點用處都沒有的傢伙。
• 你真的是無可救藥！
• 你這個樣子以後想要做什麼？
• 你總要會點什麼吧？
• 你像誰才會每天這德性？
• 你做事都這個樣！
• 連自己都養不活嗎？
• 我真的快被你搞瘋了。
• 連你弟／妹〈○○〉都比不上嗎？
• 媽媽朋友的兒子什麼都很優秀。
• 到底為什麼這樣？太不像話了，丟臉。
看似無心但帶有這種想法的人，常會不自覺的脫口而出鄙視的話，甚至會說自己是在開玩笑、鬧著玩的。但是，這種鄙視的話是建立在感覺自己比對方優越，說話者在知識、道德和人格上具有優越感，才會這麼說，有時也會用來表現敵意。
無論是東方人還是西方人，鄙視的表情都是一邊的嘴角上揚，常說鄙視話語的人也會習慣先看對方的缺點，而不是優點。根據高特曼的研究，常說或常聽鄙視話語的人，生病的機率比一般人多出四十倍，鄙視也是最有可能造成離婚的原因。
在校園中，如果被同學叫了自己不喜歡的綽號，有些孩子會出現激烈的反應。而替人取綽號的孩子會認為「我只是開玩笑的，幹麼這樣」，一副沒什麼大不了的樣子，一點都不覺得自己有錯。
可是，刻意叫對方不喜歡的綽號，會讓他人覺得受到鄙視，對於人與人之間的感情傷害很大。看到孩子胖嘟嘟的，覺得很可愛就叫人家「小豬」，纖瘦的就叫「竹竿」。
就算是父母對子女，或是夫妻之間，如果會讓對方心裡產生疙瘩，感覺受到鄙視的話，還是不要說比較好。(延伸閱讀│「嘲諷他人」是人際關係地雷：每個人都該陶冶自身的同理心)
鄙視的話語有什麼解藥呢？最重要的還是每天反覆表達「肯定、支持、稱讚與尊重〈體諒、感謝〉」，像「刷牙」一樣養成習慣。如果想要維持良好的關係，不小心說了一次負面的話，得說五次正面的話補償回來。而關係的高手在對話裡，正面的話與負面的話的比例是二十比一。我們來看看，將鄙視的話改成這樣說感覺如何？
• 你真的好可愛。
• 只要看到你就很踏實了！
• 我相信你。
• 你一定可以的。
• 能夠跟你一起真的很幸福。
• 謝謝你生來當媽媽的兒子〈女兒〉。
劃清界線的話
• 是啊，就讓你一個人說就好啦！
• 哎呀，好好做吧！
• 真是噁心令人厭煩。
• 我也很累。
• 眼不見為淨。
• 呼，不膩嗎？到此為止吧！
• 逃跑才是上策。
所謂劃清界線是即使和對方共處一室，也會迴避反應，即是不會表現出在聽對方說話的樣子，避開視線或是看別的地方，置身事外，會這麼做的主要以男性居多。
我丈夫的個性內向話特別少，對話時經常劃清界線，當我說著指責、防禦、鄙視等成為仇人的話時，他則是緊閉著嘴巴默默不語，這樣的丈夫實在太讓人鬱悶了。我總會對他說：
「拜託你說說話，哎呀，真的是氣死人了，不曉得你到底在想些什麼，為什麼不說話，跟你這種人一起生活真的好累。」接著丈夫會說：「聰明的妳會被我的話說服嗎？不管我說什麼，妳都自有打算，我無話可說。真的說了妳又要挑我語病找麻煩，跟妳這種人生活我也很累。」然後又閉上嘴巴。
如果我還繼續催促他的話，丈夫會大發雷霆跑出去，砰的一聲關上大門。「問題解決才能走啊！為什麼要出去，出去就能解決嗎？」我朝著他的背影發火，但丈夫連一句話都不回便消失了。
如果我仍窮追猛打的生氣打電話給他，電話不但不接還會直接關機，丈夫用防禦和劃清界線來對付我的指責與鄙視，男性不說話時，其實是在做無聲的抗議，「你到此為止吧！拜託到此為止，你再這樣的話，我可能就不做家事了，然後把東西全部都砸爛，拜託到此為止，求你了。」
當男性不說話劃清界線時，如果能稍微體諒一下，就能阻擋不必要的衝突。
劃清界線有什麼解藥呢？不要試圖在當下解決問題，讓彼此冷靜後再重啟對話。從爭吵到和解的時間最好不要超過一天，對於健康和關係恢復才有幫助。此外「冥想、深呼吸、走路、聽音樂、祈禱」等，也能幫助自己冷靜下來。
尤其是「走路」不但能讓心情平靜，對健康也很有益。孩子常走路的話，有助於肌肉發展。現代的父母會因為孩子的活動太多，上下學都用開車來接送，使得孩子連走路的機會都消失了，這麼做反而讓孩子在心理上、生理上都帶來不好的影響，有機會的話，請陪孩子多多走路。(延伸閱讀│怎麼說話決定人生磁場：高情商者絕不說的12種毒舌驚句)
