關於一個人的童年經驗，對成年之後的影響，我比較不是用決定論來看，而是偏向「熟能生巧」的角度。也就是，小時候「練習」那些想法、情緒、行為產生等心理歷程的次數比較多，將來長大之後，比較容易沿用過去熟悉的模式，面對目前的互動。
又因為每個人的心理活動雖然不同，但相對不易覺察，也沒有在教育的過程當中，進行系統性地比較與歸納。所以，用一種不知道可不可以這麼比較的說法，是我們投入在升學考試科目的時間精力，可能比觀照我們內在的情緒與想法，檢視我們行為產生的過程，要多得多。
所以心理歷程的修正，可能在覺察不足、相關知識不夠，甚至是社會文化的壓抑下，產生了困難。過去經驗對現在與未來的影響，可能因此隨著時空變換而持續著。
譬如說，在《療癒誌》裡面回顧了我們的家庭排行，由於家庭中並非單純一對一的關係，所以可能有比較複雜的動力。像是如果是一個哥哥，面對傳統的父母，期許他是一個主動負責的人，但是又要面對一個比他更想當老大的弟弟，那他就裝弱，以求取和諧。
所以這位哥哥，至少在家庭中，會有兩種角色扮演。在父母面前主動負責，在弟弟面前裝弱，這兩套行為，長年下來，可能成了兩種行為模式的原型。長大之後，遇到權威者，或遇到強勢的同儕，這兩套行為模式可能就不知不覺地，被拿出來使用。
為什麼我們要試著覺察，在原生家庭中的自己呢？
譬如說，很多時候，我們因為習慣了，自己不覺得什麼。可是，帶著這樣的習慣，跟人相處，像是進入婚姻，可能就跟另一半起衝突。
舉個例子，有一個原生家庭文化是直來直往的太太，跟先生相處的時候，常有話直說，有時候甚至是直接用罵的。對這位太太來說，這種不拘小節的互動就是把對方視為家人的表現，可是，對於這位從小禮教比較嚴格的先生來說，這完全不是家人的感覺，反而覺得自己很被疏遠、被看輕，尤其是婚後，太太「放鬆地」表現出自己原來的樣子，讓先生相當不適應。
有些屬於自己的部分，不去搞清楚，到最後連關係到底是因為什麼而結束，可能都模模糊糊。
有時候，是沒有替代性教育的問題。譬如說，我們不喜歡小時後被父母對待的方式，可是隨著長大，忙學業、忙工作，一直到自己有了孩子之後，我們不知不覺地重複過去我們所不喜歡的教養。等到我們突然覺醒之後，又因為互動已經部分定型，乾脆將錯就錯。
尤其這個社會，很少人教我們做父母，就算有心要學也不好學，更何況很多人不知道這要花時間學，以為孩子生了，就會當父母了。所以大部分人是雖不喜歡傳統的方式，可是又不知道該怎麼改？沒有新的方式進來，常常最後也只能沿用舊有的方式，然後自欺欺人地告訴自己，以前的方式都對，要自己不要想太多。
與心靈對話
• 我在家中兄弟姐妹排行第幾？這個排行如何影響我們？
（像是，我是老大，所以常被要求家裡有事就要主動去做。）
• 家人之間，有沒有清楚的重要性排行？
（像是，爸爸 > 媽媽 > 弟弟 > 我）
• 我們跟主要照顧者之間的關係如何？
（所謂主要照顧者，可以是父母、祖父母、或其他親人）
□ 親近 □ 又愛又恨 □ 很久沒見面了
□ 疏遠 □ 有壓力 □ 一個想靠近，一個想逃離
□ 常衝突 □ 能信賴 □ 很害怕很人談到這件事
□ 起起伏伏
• 小時候最害怕什麼事？
□ 被打罵 □ 爸媽提到離婚
□ 目睹家暴 □ 進出醫院
□ 被關廁所 □ 主要照顧者生病
□ 被丟在陌生地方 □ 主要照顧者進監獄
□ 債主上門 □ 主要照顧者酗酒
□ 搬家 □ 被情緒勒索
（原文刊載於洪仲清《療癒誌：洪仲清與你書寫談心》一書／遠流出版）
