在談溝通之前，我常有個前提，是我不認為每個人都可以溝通。原因很多，像是有人的邏輯能力不佳，有人很過度看重自己的面子，有時候是立場利益的問題...
在我的工作裡面，「權威」這個議題，是很常碰到的。原本，在開心憂傷之前，其實我們每一個人是平起平坐。但是，很在意塑造自己權威形象的人，常會把自己情緒的重要性放大，貶低他人的價值。說不定，在這樣的人面前，我們講得很有道理，就是態度不好的證明。
譬如，我碰過一位爸爸，他的話很明白，這個家是他的，他愛訂什麼規矩，別人管不著。簡單來說，家裡面的人，都要按照他想要的方式活。一句話出口，就把很多可能性卡死。
有時候，我真懷疑，他這麼認為的正當性哪裡來？他太太也在做生意賺錢啊，而且如果不是因為一邊還要忙於家務，賺得比他多都有可能啊！每個人都是家庭裡的一份子，為什麼家不是每一個人的，而是他的呢？
而且他在家講道理有一個狀況，不許人插話，但是他一講就要半小時，都是他自以為的事。光是想到要跟他溝通，孩子就要鼓起很大的勇氣，因為疲勞轟炸跑不掉，還很容易煩躁，很難進行討論，大部分都是爭論。
哪有這麼多道理可以講呢？很多都是評斷，大部分是負面的評斷，看完電視，就可以現學現賣。然後又愛翻舊帳，他對別人的錯處，記得特別清楚，對自己的努力，描述得鉅細靡遺。一件小事，他通常會牽扯到一個人的個性去談。事情做不好，或沒按照他的方式做，常變成那個人的個性有缺陷。
不過，他也會切換自己的互動方式，就是遇到比他更權威，或者有利益相關的人。講話變得很謙虛，很懂得附和，適時客套逢迎，像是個很圓融的人。
他太太給了一句很中肯的評語，如果他能把這一套放在家裡，他更有機會獲得大家的崇敬。也許，在外面表現出來的樣子，只是他的生存工具，他並不真心認同，這種表裡不一，成了一種空虛，要拿家人的正面情緒來填補。
從這個角度來說，不是真的無法跟他溝通。權威這件事，主要還是從情緒上來談，並不一定理性。所以，如果能取悅他、討好他，那就可以獲得更大的行為空間。只是，他不見得那麼好取悅，成本太高，家庭成員寧可找其他辦法，各自幸福還比較快一點。
權威常用來掩飾自己的脆弱，所以拉開跟人的距離，方便管理。手段常使用批評責罵，那就很難理性，常會誇張他人行為的嚴重性，藉此貶低他人，進一步樹立自己的權威。把權威這個元素加入溝通之中，無法就事論事的狀況就會很明顯。反而常讓系統運作不順暢，互動僵化，充滿情緒。
其實權威的來源，也可以是一個人很懂得帶人帶心，傾聽每個人的心聲，找出大家的平衡點。系統運作得順暢、有效率，大家在這個系統都能生存，領導者的權威自然會提升。可惜這種權威，領導者要有很智慧與心胸，需要很多的努力與虛心的態度才能具備。
與心靈對話
• 我們在溝通過程中，如果產生了情緒，常不自覺地會覺得對方有敵意。我們需要先釐清，對方的表達內容，是對事？還是對人？還是對事也對人？
□ 對事
「你常半小時之後才回訊息」
「今天便當忘了放水槽」
「你陪孩子玩的時間，一個禮拜不到兩小時」
□ 對人
「你怎麼那麼被動」
「沒見過像你這麼懶惰的孩子」
「你是個失敗的爸爸！」
• 要談的話題越深，我們越需要時間消化對方話中的意義。談事情跟談心情的步調，其實不完全一樣。同理對方是調整步調的方式之一，能讓對方感覺被尊重，也是深度溝通很重要的動作。有時候，對方談的問題不見得能解決，他要的可能不是什麼確切的答案，而是同理與支持。
同理可以粗分為三個層次：知道、體會、關懷。我們確認過對方的心情嗎？
□ 「聽起來，你好像很生氣，是這樣嗎？」
□ 「如果我是你的話，我大概很傷心吧?!」
• 我們曾表達對對方心情的體會嗎？
□ 「我也感覺很挫折，好像心裡有苦說不出來，一直感覺沒被理解。你也有這種感覺嗎？」
□ 其他
• 當雙方在認知上有歧異，輪流是一種照顧到彼此需要的方式。我們願意為了維持關係而進行輪流、並且以學習的心態去體驗對方的期待嗎？
□ 不可能輪流，完全不想體驗對方的期待
□ 小事輪流可以接受，大事有困難
□ 沒辦法輪流，但可以接受對方有自己的時間，做他想做的事
□ 輪流是我們常用的方法
□ 其他
（首圖來源：Pakutaso）
（原文刊載於洪仲清《療癒誌：洪仲清與你書寫談心》一書／遠流出版）
