華人男性，尤其是身為一家之主的爸爸，在文化養成教育下通常被訓練為獨立自主的模樣，他或許並非不輕易示弱，而是對他們而言，解決問題才是當務之急。
男性通常會直接採取問題解決模式：你可以怎麼做、你要怎麼做，我需要什麼。因為唯有透過行動，他才能安頓自己，把家庭和關係給穩住。
繪本故事中的爸爸，初登場是他和姊姊小聲地講悄悄話，在於和姊姊共同面對媽媽生病的事情，並且一起保護年紀還小的弟弟。這是一個開放性的家庭關係的自然發展，當媽媽這個角色弱化或不見的時候，由原先主要的夫妻系統，轉變成父女次系統開始運作。
爸爸通常承擔家中的重要決定，面對一些狀況發生的時候，藉由「行動力」表達他對孩子的關心跟情緒，這裡可以概括出幾個部份，一是「我要照顧好孩子」，包括生理上、生活上的安頓，所以會持續上班賺錢、打開冰箱熱飯菜、買飯盒回家、找一個林阿姨照顧孩子等，使生活機能不至於失序。再從某個層次上來看，對孩子的照顧包含了：「我要告訴孩子」、「要找到資源保護弟弟」之類的，都是源於對孩子的關照。
身為另一半，對於生病的太太，他也希望能在關係中盡一份力，做某種有效的幫忙，所以聽到了什麼訊息就帶回來分享，想要提供草藥給太太減輕身體的不適等，顯見他其實並不知道該如何幫助自己的妻子。
因此，男性通常希望有人告訴他，如何引導他陪伴太太，甚至提供協助。「你太太其實就是需要你一個關心而已！」但是這份關心，他也許用言語講不出口，然而，陪伴就是最好的關心。
但是，處理完太太和孩子的事情後，他自己本身的情緒也需要被支持，獨自走在情緒鋼索上的男性，內心也許有顆玻璃心，有時會偷偷掉淚，同樣需要被聆聽、被撫慰，此時的他又有誰可以給予協助？
由於爸爸需要維持某種角色形象，當他變成一個求助者的時候，反而很多事情沒有辦法做，當社工師和心理師願意介入協助，需要留意「入場的姿態」，並非上對下、醫者對病人，而是一種同盟關係，在意義上與他共同工作，這樣就容易被接受，同時也分擔了他肩上的某些壓力。
譬如說，父親其實不擅長跟孩子談，內心巨大的慌張可能來自於不知道孩子的狀況，此時社工師或心理師在跟孩子溝通的過程得知一些訊息，再回來告訴他：「現在孩子的狀態怎麼了，然後你需要做什麼，可以怎麼樣協助孩子！」如此對他而言，已經解決他心頭一大半的問題。
另外，還可透過夫妻的共同談話或會談來達成互動，當心理師和社工師跟與太太聊天，讓先生在一旁聆聽，藉由日常性的對話，他可能就看見或聽到了，原來太太需要的是什麼？這樣他就知道該怎麼做。
另一方面，因為男性在情感上相對壓抑，而且不習慣到不知道怎麼照顧自己。如果可以的話，我們會建議也很鼓勵現在新時代的男性，可以敞開心胸談談自己的感受，因為在臨床工作當中，會發現只要男性願意談，也會有情緒表現，落下「男人的眼淚」。
很多時候，我們要做的就是傾聽，在傾聽的過程中，其實就是一種對他情緒的接納。
譬如當我們在跟男性家屬聊天的時候，他不一定真的是在聊現在的家庭狀況，他可能會講過去的某個看似八竿子打不著的事情，但是當他講完之後，他會說：「謝謝你聽我講了這麼多！」
透過聊天和問題解決的過程，形成一個橋樑，讓我們有機會提醒周遭的人，假設意識到爸爸／男性發出微弱求救的聲音時，不妨也能稍微主動地給予關心，把他們從情緒的鋼索上牽下來。
此外，如果今天故事中患病者的角色互換，生病的人是家中經濟支柱的爸爸，其中的差異則要視原先家庭結構是否穩固，假設家庭因為變故而頓失經濟依靠，影響基本的生活能力和功能，下一個步驟就需要外界支援，可能是分攤照顧孩子的工作，讓太太可以專心看顧先生。而在引導情緒表達上，則進一步協助家屬看見背後的需求，透過對需求的整理，擬定協助計畫。
每個人遇到生命的變動，不同年紀表達情緒的方式也會有所差異，父母親需要理解孩子在各階段所顯現的行為，才能給予適當的回應。
因此，透過這個繪本，希望教導家屬看見情緒，以及理解到情緒需要受到的照顧。這個過程並不困難，就像眼淚流下來一樣，當它發生了，我們就去承接它！
（原文刊載於財團法人亞太心理腫瘤學交流基金會《媽媽 我好想妳：給病人與家人的關懷手記》一書／博思智庫出版）
