孩子的法律假期：有一次跟一個好朋友聊起「孩子的法律假期」這話題，我們都發現：很多孩子在阿公阿嬷（或外公外婆）在的時候，很懂得看臉色並「運用局勢」，那就像是種天份，不用人教自然就會。
朋友略長我幾歲，是個很孝順的兒子，但他的孝順裡總帶有些分寸，例如：婚後寧願自己辛苦一點繳房貸，也堅持不與父母同住。只是因為近年來父母年事已高、而且健康狀況不穩定，與太太協商好每個週末帶著三個孩子一起回去給阿公阿嬤看看孫子。太太對於先生的考量向來很信任並支持，在這件事上是樂意的，唯獨有一件事讓她很介意。
「每次一回到鄉下、阿公阿嬷在場的時候，孩子平常不能看的電視就會拼命看、平常不能吃的零食努力吃、平常不能玩的平板放心玩，旁若無人。」朋友如是說。
那種感覺，彷彿是孩子有了阿公阿嬤撐腰，轉而向父母宣告：「如果你們敢動我，你們的爸媽就會要你們好看。」
「我老婆一直都很忍耐，總覺得平常這麼有規矩的三個孩子，為什麼換了個情境就像變了個人似的，直到有一天她真的抓狂、受不了了，就把三個小孩拖出屋外，在庭院裡狠狠修理。」朋友邊說邊苦笑。
我笑笑地回應他：「依我看，你老婆是故意修理給孩子的阿公阿嬤看的吧！」
他一邊猛點頭，一邊瞪大眼睛看著我：「對！真的就是這樣！你怎麼知道？！」
我們兩個同聲大笑。
接著我收起笑容，認真地問他一個問題：「此時，阿公阿嬤當然心疼到不行，立馬就想出手搭救孫子。你覺得這時候誰的角色最重要？」
他很了解我要問什麼，用食指比比他自己。「那你做了什麼？」我問。
「我看我爸媽都快衝出門外了，鼓起勇氣站在門口擋住他們，很嚴肅地跟他們說：孩子是我們在養、在教，如果你們這時候出手干涉，以後這三個孫子都交給你們養、交給你們教，我們夫妻倆不管了。你們想清楚！」
聽完他的回應後，我忍不住給他掌聲。「那阿公阿嬤後來呢？」我真的很好奇。
「他們就摸摸鼻子，轉身入內回到他們自己的房間，把電視機開得很大聲。」
聽到這邊，我們兩個笑得更大聲了。
自己的父母自己救，別害自己的另一半黑掉
在先生的原生家庭裡，有些話只能由先生來說、有些事必須由先生來做，否則會害你的太太在公婆面前「黑掉」。同理類推，如果是在太太的原生家庭裡，角色就得反過來。
這是種「自己的父母自己救，不要賴給別人」的概念，這本來就該是你的責任，只是長久下來你習慣逃避，覺得自己還可以忍受就算了。但，請別忘了，你現在已經不再只是自己一個人，你的伴侶、你的孩子，沒有義務承受這些。
同樣的，自己的教養界線，也要自己劃、自己確立。界線，是要靠自己爭取來的，從來就不能仰賴別人會自動尊重你的界線。甚至剛好相反：你周遭的許多人，會出於慣性不斷挑戰你的底線，一旦發現你守不住那道底線，接下來就是「軟土深掘」、「吃你夠夠」。
記得：堅定，不單單只是為了你自己，更是為了你的家人、你的孩子。而你正在做的一切，孩子都在看、都在學。
（圖片來源：Shutterstock Marie Linner）
（本文作者為資深高中輔導教師暨諮商心理師）
