他活得小心翼翼，因為害怕違反父母的期待或要求。一旦違反，就會導致自己不被喜歡、被排拒，甚至被拋棄。
「你真的很奇怪，連外面餐廳的餐具、桌椅，也要擦成這樣。這家餐廳明明就很乾淨啊。」先生受不了太太一進餐廳，就拿紙巾擦個不停。
「外面的餐廳當然都是髒的啊，裡頭有多少細菌都不知道。如果現在小孩不養成好的衛生習慣，什麼時候才要養成？來，小傑，手伸出來……」太太絲毫不理會先生的抱怨。
小傑正想伸出手，但當他看到生氣的爸爸時，他猶豫了起來。沒伸出手，媽媽會不滿意，但伸出手，小傑也很害怕，因為他見識過爸爸在外隱忍怒氣，回家後動手打人的模樣。
左右為難的男孩
小時候，當他一不從媽媽的願，就會被媽媽指責：「你這小孩怎麼這樣？」但爸爸卻會轉頭對他說：「你別聽她的，你媽不過是一個自以為是的女人！」他看向右邊的媽媽，又看向左邊的爸爸，他不知道自己到底應該聽誰的，他多希望自己不需要做這樣的決定。
他覺得從來沒有人關心過他是怎麼想的。在父母的角力中，他很害怕衝突，也很害怕父母對他的指責。他無法承受父母搖頭、對他失望的樣子，所以他一直很努力上進，極力排除這種感受。總是夾在父母中間的他，對於父母之間的冷嘲熱諷，雖然已經習以為常，但對他們不斷的衝突，卻感到厭煩。
矛盾、壓抑的男人
當他漸漸長大，他期許自己能常討女友歡心，但當女友對他有所要求的時候，他心裡卻有一個很大的矛盾，也就是「一方面想滿足女友，但另一方面，卻又害怕被女友控制」。
他常常壓抑著自己的怒氣，想處理自己說不清楚，也講不明白的煩悶感，但卻非常困難。他忍著不說，因為他想當一個有風度的男人。
在一次出遊中，女友要求他洗完手腳後再上床睡覺。他瞬間覺得女友在排斥他，嫌他髒，他油然而生一股莫名的怒氣，想起當年媽媽嫌爸爸的情景，他站在床的那一頭，失控地對女友怒吼：「我是有多髒？你是又有多乾淨？」他猛一回頭，看見女友驚嚇、無辜的臉，才發現自己居然和當年的爸爸一樣失控。
我們在原生家庭受的傷
夫妻之間的日常，通常不像童話故事中的幸福、美滿，有時甚至常常感覺一下在天堂，一下在地獄。
曾有人說：「男人因為害怕被女人放到子宮裡控制，所以給女人一個孩子，讓女人去忙。」當一個男人挑剔女人、嫌棄女人，其實有時是源自於過去被母親叨唸、被媽媽要求時的回擊；而有時候是希望女人可以為他所控制，永遠崇拜他，不要嫌棄他。
若是表現在性方面，如果被叨唸的男人常感到自己表現得不夠好，為了不讓女人有機會嫌自己，就不給女人性或性高潮；而女人，為了不讓男人得逞，就在生活細節中有更多的掌控，例如環境的整潔、孩子的一切等，雙方都對彼此不滿意，自然也無法面對這樣失焦的溝通。
而當以這樣的狀況呈現在管教孩子上時，就會變成「誰比誰行，誰能制住誰」的優越感之爭，也可能延續戰火，變成誰比較會籠絡孩子、孩子比較聽誰的話。在大、小紛爭中，不斷讓孩子選邊站，讓孩子為難。
當孩子成為夾心餅乾
家族治療大師卡爾‧華特克（Carl A. Whitaker）曾說：「在婚姻關係中，會遇到許多過渡時期，這些過渡時期往往讓夫妻雙方都難以招架。觸礁時，他們如果不是一起成長，就可能是漸行漸遠，從來沒有中間路線。」
當夫妻失和的時候，家庭裡的規則就容易有兩套標準，甚至有更多意見在其中干涉著。
如果我們先排除阿公、阿嬤的介入，單就夫妻間的立場不一，例如一方常以訓斥的方式對待孩子，但另一方卻反對這樣的方式。在這樣的狀況下，孩子其實是非常兩難的。有可能最後教養出「異常聽話，卻無法獨立自主」的孩子，或「異常不乖，讓父母身心俱疲的孩子」。不過，這兩種類型的孩子也可能同時出現在手足之間，其中一個特別聽話，另一個卻特別反骨。
但是，這兩種類型的孩子，都有一個令人心疼的共同點，就是他們都在幫助父母解決父母之間失和的問題。
在孩子的發展中，他們會經歷兩個「自主的階段」。第一個是三到六歲，他們開始事事想要「自己來」，學著父母的日常動作和習慣，這與他們想突破自我有關。也由於三到六歲的孩子，正處在學習「判斷是非對錯」的階段，所以當他們有穩定的父母，自然就可以學會哪些事情可以做，哪些事情不可以做。
至於失和的父母，因為他們常將心力放在另一半身上，所以無法注意到孩子需要的引導，甚至我們還常看見當一對夫妻在爭執誰對誰錯時，他們反而回頭問孩子的意見，或要孩子立刻選邊站。
父母瞬間變成了孩子，孩子變成大人或家事庭中的法官，但事實上是沒有實權的人質，最終只得淪為家庭紛爭裡的傀儡，因為他們根本還沒發展出健全的自我。
無法活出自我的孩子
這類型的孩子，他們的情緒常常與父母的情緒混淆在一起。他們做事時，很難想到自己的心情，更遑論想到立場和權益。
某些孩子，性格較為優柔寡斷，就很容易把別人的事當作自己的事來處理，從沒考慮自己的感受或需要。他們往往活得小心翼翼，因為害怕違反父母的期待或要求，一旦違反，就會導致自己不被喜歡、被排拒，甚至被拋棄。
孩子的第二個自主和建立規矩的階段，大約是六歲時，此時的孩子已經可以聽得懂一些道理，所以建議父母在教導這階段的孩子時，必須對孩子解釋清楚「為什麼這件事不可以做」，而不是只情緒化地說：「你為什麼要讓我失望？」「我不要你了！」「你不是我家小孩……」這種模糊的訊息。
因為這種訓斥的方式，會讓孩子待在罪疚感裡，他們只知道自己讓父母不高興了，但卻無法以客觀的訊息，來理解他們做錯了什麼事，以及父母為什麼生氣。
當孩子無法消化這些內在的困擾，他們的反彈有時會反映在生理上。例如，我們會看到「震怒型的父母」，他們往往有「咬指甲／尿床的焦慮型小孩」，或「火山爆發型的情緒化父母」，有著「常常體弱生病的孩子」，這些都是在父母失和的狀況下，延伸到孩子身上的問題。
（本文作者為諮商心理師。原文刊載於黃之盈《看不見的傷，更痛》／寶瓶文化）
