從妍熙小時候開始，她的父母總為了錢吵架，每回爭執結束，爸爸就會跑出去喝酒，媽媽則是會開始哭訴自己遇人不淑，最後拉著妍熙說：「妳那沒有用的爸爸，我是不可能再依靠了。妳一定要認真念書，媽媽將來就指望妳了。」
抱怨的話聽多了，妍熙也開始討厭爸爸，把爸爸當做陌生人，惹得爸爸更為生氣，常常借酒裝瘋。妍熙受夠了爸爸的無理取鬧，發誓將來長大一定要讓媽媽過上好日子。就這樣妍熙硬生生把自己卡進父母的婚姻關係中，漸漸地和母親同盟、父親疏離，把家庭的重擔攬在自己身上。
不管妍熙做得再多，媽媽的抱怨從來就沒有減少。小時候，妍熙興沖沖地拿著一百分考卷回家，結果媽媽非但沒有讚美她，反而酸言酸語：「會念書又怎樣，將來嫁人，還不是只能在家裡做牛做馬。」讓妍熙非常挫折。
長大之後，妍熙努力工作，存錢帶著媽媽出國度假，結果媽媽一路嫌東嫌西，批評她浪費錢。妍熙試遍各種方法，始終無法讓母親覺得滿意。每次回家，媽媽只會一直找她碎唸爸爸又幹了什麼好事，一定是上輩子欠他太多，這輩子才會這麼辛苦。
不管妍熙怎麼苦勸，媽媽總是有一套自己的說詞。妍熙若表現得不耐煩，媽媽就會一把鼻涕一把眼淚地說：「我辛辛苦苦把妳養得這麼大，不找妳說，我找誰。」讓妍熙覺得愧疚，怎麼連聽媽媽說話這麼簡單的小事都做不到。
後來妍熙決定追求自己的愛情，可是不論她帶什麼樣的男朋友回家，媽媽總是說：「這個男人配不上妳，妳不要被甜言蜜語給騙了。」
有一次，妍熙受不了，對著母親吼：「我怎麼挑，妳都有意見，到底談戀愛的人是妳，還是我？」訝異的母親略顯示弱地說：「我只是好心提醒妳，不要步上我的後塵，嫁一個沒前途的男人，到最後吃苦的人是妳。」
即使知道這些話不全然是真的，妍熙就是無法違逆母親的意思。以至於她一再地錯過適合的對象，也錯失了適婚的年齡。最後，她終生不婚，成為媽媽唯一的依靠。一句：「媽媽只剩下妳了，妳千萬別讓我失望。」成為妍熙丟不掉的包袱。
透過這個例子，你可以很清楚得看見，一個失功能的丈夫是怎麼造就一個寂寞的媽媽、一個痛苦的孩子，以及一整個失衡的家庭。
從家庭治療學派的觀點來看，妍熙承接了父親應該扮演的角色，讓自己成為母親的「情緒配偶」，也就是一種「情感性小大人」的類型，這類型的人過度將自己的情緒與父親或母親其中一方融合，取代了爸爸或媽媽原有的配偶角色，成為他們的情緒伴侶，提供他們所需要的慰藉。
如同妍熙的媽媽，因為對自己丈夫失望，轉而向妍熙尋求情感上的支持，以淡化自己在婚姻裡的孤單感。然而，一個缺席的父親，勢必會造成一個焦慮的媽媽，她必須重新將重心放在孩子身上，不然會失去心理平衡。
尚未有分辨能力的孩子，在沒有長大之前，就被賦予如此重要的任務，不知不覺接受了媽媽的暗示，認同了爸爸的無能與媽媽的無奈，成為父母婚姻裡的第三者，心理發展與人際關係，當然會受到影響。故事中的妍熙，首當其衝的是，她很難對媽媽以外的人，培養出真正的親密與親近，心裡隨時準備好回家遞補那個缺席者的位置。於是，就算後來有機會成立自己的家庭，她所選擇的伴侶，又複製這樣的關係模式，成為被冷落、忽略的一方。
同時，你也會發現在情感型小大人的親子關係裡，「情緒勒索」是經常出現的戲碼。因為當事人過度與父母親其中一方情緒融合，也因此，只要爸媽在言詞上，稍微嚴厲或壓迫（例如：「我養你這麼大，你怎麼可以這樣對我呢！」），他們就覺得難以承受，覺得自己必須滿足父母的需要，否則就會有愧疚感。他們經常是以爸媽看待自己的態度來認定個人的價值，很難有健全的自我概念，相信自己是值得被好好對待的。因此，他們的心理界限往往是很模糊且脆弱的，很容易受到他人的影響而改變自己的決定。
他們在生活中會不斷地交出控制權，以換得他人的認同感（特別是權威者：父親、母親、老闆、老師），也就是「綁匪」和「肉票」的關係。換言之，「情緒勒索」和「心理界限」經常相伴而生。情緒勒索要能成立，被勒索的一方往往是很難對勒索者，明確地說出自己的原則並堅持到底。反過來，一個人若很清楚自己要什麼，不能接受什麼，就算別人威脅、恐嚇、情感逼迫，也能難讓他改變動搖。
值得注意的是，習慣界限被侵犯的人，有朝一日，成為有權力者，一反手很可能也變成勒索者，用同樣的情緒創造對方的愧疚感，讓他人覺得不管怎麼做，他都有意見。即使有能力改變也不願意行動，情願把自己放在受害者的位置。他們複製了上一代的行為模式到自己的關係中，無形中變成了自己當初最討厭的人。從此這樣的處理模式就被固定下來，變成一種難以打破的鏈鎖反應，不停在世代間傳承、複製，也就是所謂的「家庭魔咒」。
父母的情緒配偶的迷思：只要我再努力一點，我就能改變他
你在妍熙身上可以感覺到一股力量，默默地推著她走向拯救者的位置，即使她知道再付出下去，情況並不會好轉，但是她仍舊無法擺脫宿命的輪迴。
心理學家卡普曼（Karpman）博士發現，人與人的互動經常會重複出現沒有明說的心理遊戲，而幾乎所有的心理遊戲都會有：迫害者、拯救者和受害者這三個角色，他把這個現象稱之為「卡普曼戲劇三角形」（Karpman Drama Triangle）。人們在三角形裡的角色，並非固定不變，會隨著不同的狀態不停地輪換位置。
最常見的互動就是受害者向拯救者尋求支持，拯救者伸出援手，激怒了迫害者，讓他變本加厲地傷害受害者，或者遷怒於拯救者。此時，原本的拯救者有可能就會變成受害者，而受害者也可能反過來調解，變成了拯救者。
就像在我們在這裡舉的故事，媽媽把滿腹的委屈向妍熙傾訴，妍熙認同了媽媽的可憐，覺得自己應該做點什麼事情保護媽媽：一起指責爸爸的不是、故意說一些話刺激爸爸、不給爸爸好臉色。而爸爸感受到被排擠之後，覺得父親的權威受到挑戰，只好更用力地管教小孩，結果造成親子間更大的隔閡。
不幸的是，當妍熙自認為在幫媽媽出一口氣，一起抵制爸爸的荒唐，她就無法去看見，爸爸身為一個男人的壓力與痛苦，他被社會期待賺取足夠的金錢養家，若沒有達到標準，就會被老婆嫌棄、小孩也看不起他。在扮演加害者的同時，他的面具底下藏著深深的挫敗感，是不折不扣的性別受害者。
而那個看似最無助可憐的媽媽，在不斷地把苦水倒給小孩的同時，其實也扼殺了孩子的快樂，壓迫孩子一夕長大，好讓自己得以依靠，繼續當一個依賴者。她是婚姻裡的受害者，也是不停向孩子索討的加害人。
換言之，如果妍熙沒有看懂這整個模式，她就會想要用自己的方法改變爸媽。也許是更加地努力，拯救媽媽離開這段婚姻，或是不斷地挑釁父親，告訴他怎樣才算是一個好爸爸、好先生。當她陷入這段三角關係中，她就會想要控制，改變局勢，卻忘了爸媽的婚姻問題並不是她的責任，也不是她身為女兒的位置能改變的事，一心一意投入的結果，很可能到最後變成了烈士。
無論妍熙再怎麼努力，媽媽和女兒的相處關係裡是不會感覺到快樂的，即使媽媽嘴上對爸爸有再多的不滿，內心真正渴望的還是擁有一個疼愛她的丈夫。妍熙是不可能取代父親的位置，只能做一個永遠無法扶正的小三。同時，妍熙的允許與縱容，也會讓母親有了同盟的錯覺，認定了：「自己沒有錯，一切都是那個男人造成的。」而不用面對自己的責任，負擔起改變的義務。
沒有人可以改變任何人，除非當事人自己願意。不管你的出發點有多良善，只要對方不是發自內心的調整，當情況和他想得不一樣的時候，他就會把責任丟給你，認為是你的錯。
（本文作者為諮商心理師。原文刊載於楊嘉玲《心理界限》一書／采實文化）
