（圖片僅為情境配圖）
有的人很傻，以為在網路上彼此互留話語就是有愛。雖然有了網路，許多原本不可能發生的事得以實現，但是我們不能相信網路上寫的每句話，這個道理和我們不能聽到什麼都當真是一樣的。
電子郵件、簡訊是很特殊的溝通方式，要特別小心。人們的溝通方式很多，包括：面對面交談、電話交談；手寫、說話；電視或廣播進行大眾傳播；電報、傳真。現在還必須把電郵、網站、簡訊與即時線上聊天、手機也列入。
溝通方式的演進有個最奇怪的現象：人們雖然一直努力防止語言霸凌以及其他形式霸凌的發生，但言語霸凌的行為卻沒有杜絕過。唯一不變的是，溝通是人們表現自我的方式。溝通的方式很多種：言語、身體語言、手語、眼神、肢體接觸。無論我們使用哪種溝通方式，溝通是我們與自己、人們、動物、世界互動的方式。話語，或許不是其中最有效的溝通方式，但始終是我們溝通方式的一種。
「話語有傷害、也有治療的能力。無論它有什麼功用，話語對人們的生理機能以及身體，都會產生影響」──《風暴已遠離：話該怎麼說》作者這麼說過。話語不是只有說出來才會發揮影響力。試試走過一個陌生人身旁，腦中想些美好的事情，然後注意這個人瞬間有何反應。
話語是有生命的。話語可以療傷，也可以傷人或騙人。例如我們應該都有被氣話刺傷或者上當受騙的經驗。我們應該都有被人取綽號嘲笑的經驗，像是笨蛋、呆瓜、沒救了，害我們要努力療傷。
以下就讓我們談談怎麼改善自我的溝通能力，各種形式的溝通方式都適用。溝通最大的障礙還是與壓抑情緒有關。溝通與設立界線一樣和我們個人整體的成長有關。我們愈愛自己，愈容易表達自己。
• 說話不要跳票
我們是不是信守承諾的人？有時候我們太快就答應幫忙。我們話說得太早，一聽到別人有麻煩，馬上自願幫忙。但是話才說出口，馬上就後悔了。結果我們不但沒有老實說，反而拖到最後一分鐘才通知對方，給了一個爛藉口，沒能實現自己的承諾。別人因此看透了我們，我們變成了黃牛。所以不要太早自願幫忙。萬一話說得太早後悔了，也要老實跟對方說明自己為什麼無法實現承諾。開了支票就要兌現。話說出口就表示我們會做到。答應了就要做到，做不到就把話收回。
• 自我監督
我不能保證這樣做一定達到什麼效果，但如果我們能做到自我監督，我們與人溝通的效果會比較好。我們心裡想什麼，不用全部對別人說出來。我們還可以監督自己怎麼看自己、說自己。我們應該無法允許別人說話傷害自己，但有時候我們看待自己、談論自己的方式比不准別人施加在我們身上的還糟。
自我監督的範圍也包含談論自己的感受。許多人以為不管什麼感受都必須與相關的人分享，只要有人願意聽就說出來。我們不需要把自己的感受全對他人說出來。我們要學習監督自己，否則我們會跟別人說一堆廢話。小心：有些人的情形可能正好相反。如果你是這種人，上述建議要反過來做。
不要監督自己得太嚴格。放輕鬆開口說。不要過度擔心。很多人都有不小心說錯話的經驗。萬一說錯話，把說錯的話收回，道歉就好了。這就是為什麼修正錯誤對人生與建立人際關係很重要。
• 練習說話要柔軟
如果別人指責我們做了一件我們沒做過的事，如果他們攻擊我們、與我們對質，或者說些不公平的話，反擊是人的本能。不過這也是練習不與人對立的最佳時機。如果我們替自己辯護，反而顯得自己好像做錯事──尤其是別人認定我們做錯事的時候。如果受到言語侮辱，贏過對方的唯一方法就是練習不對立。這不表示我們不能說實話。等時間到了，我們自然會說真話，知道怎麼做。
我們不允許別人說話傷害我們。但是如果別人一直與我們為敵、想辦法製造衝突，這個時候我們練習說話不還擊，會有幫助。這樣做不僅可以防止敵意像雪球般愈滾愈大，甚至能讓敵意融化。如果有人存心挑釁，對你說，「你又矮又胖又醜。」如果我們這樣回應：「嗯……或許我真的比自己理想的體重多了幾公斤，或許沒有。管他的，反正美不美是見仁見智。」我們這樣回應，別人就無話可接。萬一對方還是不肯罷休，我們可以繼續施展不還擊的功夫。（如果對方的言詞羞辱不致於咄咄逼人，我們這樣做是行得通的。）
不還擊雖然違背我們的本能，但只要學會這一招，力量就從這裡生起，沒有人能奪走我們內心的平靜。別人想說什麼、寫什麼，我們管不了，但是如果真的太過頭，我們可以控告對方誹謗或中傷。如果我們對於所有謊言與毀謗，完全不回應，結果會怎麼樣？
結果是，真相自然大白。連環漫畫的作家把人物對話寫在氣球框框裡；說話不還擊，就是把對話氣球抽成真空。只要一方不願爭論，另一方也吵不起來，最後和平收場。
（本文作者為心理勵志作家。原文刊載於梅樂蒂‧碧緹Melody Beattie《練習設立界線》一書／遠流出版）
