朋友有很多種，有在一般活動，如打網球、讀書會中認識的朋友，也有孩子玩伴的父母，或是透過別的友人認識的朋友，這些都是普通朋友。另一種是可以開誠佈公談個人私事的好友，包括金錢、人際關係、工作和各種感受。最後，是最親近的密友，他們知道妳私密的事，而且儘管妳有缺點，也會依然愛妳。這些人形成妳的核心內圈，是妳所選擇的「家人」。友誼對幸福的影響已經獲得相當的證實，有許多研究顯示，擁有親密且有意義關係的人，比較健康、快樂，也活得比較久。
可惜的是，大多數人的密友人數正逐年減少，從20年前的平均三人，降至近年來的平均兩人。根據亞利桑納大學（The University of Arizona）和杜克大學（Duke University）的社會學家研究，這種現象的原因在於很多人在工作上耗去太多時間。
另一項令人心驚的統計是，有1/4的美國人缺少親近的朋友，而好不容易擁有的友情卻很膚淺，而且經常依賴社交網站或手機和即時通等線上系統。這些網路「友人」多半只是熟悉的面孔，並不是真正的朋友，我們有事也不會去向他們求助。也就是說，妳坐在家裡，敲著電腦鍵盤，以為自己是在社交，其實妳正與世隔絕。
對女性而言，失去友情的確會對健康產生確切的後遺症，尤其是關係到個人幸福的部分。也就是說，如果朋友能夠幫助妳活得更久，那麼沒有朋友就是心理上的一種災難了。
根據佛拉明漢心臟研究（譯注：Framingham Heart Study，美國國家心肺血液協會〔National Heart,Lung and Blood Institute〕自1948年開始的研究）蒐集了20年的資料，友情的威力極大，即便是置身一群快樂的人之間，都足以讓妳變得比較愉快。在學術圈裡，這種現象稱為「社會感染」（social contagion），它可以像透過電郵傳送的笑話一樣四處散播。
在某些時候，妳最親近的朋友影響妳快樂與否的程度，可能還高過配偶。這個道理也講得通，因為就算配偶惹得妳不高興，好友卻能帶給妳歡樂，轉移妳的注意力。
凱撒琳指出，配偶整天24小時都在身邊，而朋友卻可能住在遠方，這兩種關係在本質上就是不一樣的。也就是說，妳可以作主什麼時候邀請朋友過來，但是配偶就不行，即使你們雙方都沒有心情搞社交，他還是會出現在妳眼前。這也足以解釋為什麼妳跟朋友在一起往往比較「好玩」。不過，請別把好玩與輕薄混為一談，友誼可是需要認真維繫的。
那麼，友誼的最終意義是什麼呢？科學研究的結果同樣支持我們內心已經明白的事實：當人生的路走得歧嶇時，女性朋友會是向妳伸出援手的貴人。
接下來，我們來聽聽幾個情緒之屋客廳裡一團糟的例子。
幸福絆腳石：我跟女性朋友情同親姊妹
「我覺得做別人的好朋友，是我之所以為我的一大支柱。我的待友之道可圈可點，我有一些很親近的女性友人，彼此相處跟親姊妹沒有兩樣，我們可以為彼此犧牲一切。如果我和某個朋友出了問題，那對我而言，無異於大難臨頭。」—夏洛特，27歲；德州奧斯汀
回到情緒的源頭
夏洛特是個外型亮麗的紅髮美女，笑起來十分開懷，而且心地善良，個性溫柔又風趣，所以很容易交到朋友。她驕傲地說起自己有多麼夠朋友：「假如我讓朋友不開心，我就會覺得自己是個壞人而感到非常非常介意。即使信用卡帳單過期忘了繳、住的公寓環境很糟糕或是其他事，都沒有比這個更令我煩惱的了。」
這個「夠朋友」的標記，現在卻為她帶來困擾，因為她才剛開始跟一位老友的前男友交往。雖然那兩人顯然是先分手，後來夏洛特才跟那個男的在一起，但是她仍舊覺得這是個大問題。尤其最近她發現老友對舊情人還是難以忘情，而男方卻對夏洛特說那段情「已經成為過去了」。
夏洛特真的很喜歡這個男生，可是又不想傷到好友，所以感到很煩惱。「當我發現她沒有我想像的那麼單純時，腦海裡就開始反覆地想來想去，到後來，這件事變成我痛苦的來源。我不斷地想，如果這是她這一生的真愛，而我卻破壞了她的幸福，那該如何是好？我從來沒有做過傷害朋友的事，我寧可犧牲那個男人，也不願失去朋友。如果朋友不諒解我，那實在太痛苦了。」
開啟幸福的鑰匙
夏洛特自認敏感而富同情心，但是這次她反應過度了，不但妨礙到一份友誼，甚至與她自詡為超級朋友的自我形象起衝突—夏洛特質疑自己是否還是過去自以為的友情「支柱」。
事實的真相是，夏洛特的起居室與客廳相連，其部分原因出於她是獨生女，她藉著與朋友建立起姊妹般的情誼，來填滿她的「家庭」，她從小到大一直是如此。「我很用心和其他女性朋友建立起緊密的關係，我的普通朋友不多，只有很親近的好友。」
可是，朋友不像姊妹，朋友可以跟妳斷交。夏洛特說，她不久前失去一位密友，原因是她為了原定計畫被取消而大發雷霆。現在事後回想起來，她發現其實是她自己挑起這次「爆發」的，而且不是第一次了。她說：「我想這就好比是一種忠誠度測驗，如果我可以對這個人發脾氣，而她不會拂袖而去，那她就永遠是我的朋友了。」
夏洛特發誓，這些衝突絕不是預謀的，她說：「沒有深交的人一定看不出來，可是我的脾氣真的很壞，而我每次發脾氣，都是在最喜歡的好友面前。」她認為這是證明誰真正愛她的正常方式。
「一旦到達那種程度，我跟她們之間就好像有個『不離婚』約定—我們一輩子都要是好朋友。我很樂於知道自己有這種莫逆之交，那種感覺很棒，就好比在延續自己的家庭。」不過夏洛特明白，朋友已經漸漸對她失去耐性。她也很清楚自己已經是成年人了，行事還那麼幼稚，對朋友無理取鬧，實在不應該。
夏洛特的問題在於她要朋友當她的手足，可是朋友不是有血緣的姊妹。她小時候曾看過父母前一分鐘還在互相叫罵，下一分鐘卻又笑臉相迎，因此她推定吵架是測試真愛的好辦法，妳可以表現出最糟糕的一面，卻還是會有人愛妳！然而，夏洛特的朋友卻只覺得她脾氣暴躁，必須改變，因為她的作法只是在惺惺作態，而不是直接說出：「可不可以不論發生什麼事，都還是我的朋友？」
夏洛特以為她是在建立手足關係，其實她只是在複製自己獨生女的成長經驗。她總是羨慕每個朋友都有姊妹，姊妹可能會吵架，但是永遠會守候著對方。夏洛特若是想要擁有始終愛她、尊重她的朋友，如同親生姊妹的替代品，就必須承認自己這種自毀式的行為模式。
凱撒琳說，夏洛特表現出的是所謂的「移情作用」。她要朋友扮演自己所缺少的手足角色，朋友卻不見得領情，尤其是在被她測試忠誠度的時候。夏洛特把朋友當作家人的無意識過程，使她回到了情緒之屋的起居室，她希望增添這裡的人氣，好讓自己不再感到孤單。不過，她一定得回到正確的房間，即客廳，才能改掉這種自毀式的行為。在客廳裡，她必須保持禮貌，至少要有分寸，她必須對朋友表現出更成熟、更恰當的行為。這麼做可以使她擺脫埋在心底的緊張情緒，因為不可理喻地亂發脾氣，並不能帶來她所企盼的安全感，反而是造成壓力的來源。
夏洛特把朋友當家人的模式是行不通的，她的手帕交無法理解她為什麼突然失控，如此一來，她當然也就不是自己所想像的是「很棒的」朋友。她期待朋友住進她的起居室，可是她必須瞭解，朋友的角色比親姊妹自在多了。
夏洛特的關鍵作為是畫一幅維恩圖，藉以看出她與朋友的圓重疊的部分太多，但是朋友並不認同她想要建立替代家庭的需要。倘若她能放輕鬆一點，朋友就不會感覺被她的需要綁得太緊，也就不會躲得更遠，反而會希望跟她有更多的交集。
• 幸福小工具：
交友的目的不在掌控，而是接觸交流。請以妳認為正常關係應有的標準來衡量親密的友誼：你們應該彼此相輔相成，而不是靠對方來彌補自己的缺憾，或是企圖控制對方。
（圖片來源：Pexels rawpixel.com）
（原文刊載於露西‧丹齊格Lucy Danziger、凱薩琳‧柏恩杜夫Catherine Birndorf《整頓妳的情緒房間》／時報出版）
