討愛是人類天生配備的能力，對生命來說，討愛是終其一生的行為，我們會有無數的討愛交流，生命才會豐足。討愛有不同的機運，有愛的回應，感覺自己值得被愛，就有討愛滿足點；但是感受不好，得不到回應，感覺自己不值得被愛，連自己都不愛自己，就有討愛凝滯點。
而這討愛凝滯點就會讓人很想將這樣的自己隱藏起來，躲避現實。於是會讓人在人前隱藏連自己都覺察不到的真正心思，對於自己沒有勝算的感情，想方思法，花招百出，甚至不惜威脅、利誘，企圖讓別人改變對自己的看法，於是就有了討愛勒索的發生，困了自己，也難了別人。
值不值得被愛的討愛標籤，是自己貼上的
我們從出生就開始討愛，那麼我們在生命的經歷裡，一定有得到愛的回應，滿足愉快的時候，會覺得自己很值得被愛，那就是「討愛滿足點」。相對的，也會有得不到回應，或是令人不愉快的回應的時候，那會覺得自己不值得被愛，那就是「討愛凝滯點」。每個人或多或少都有一些未解開的凝滯點，就像走著走著，忽然停在一個地方，無法再前進，凝滯在某一個點上。而情感上的凝滯點，是讓人痛苦與難堪的，所以，不想努力面對通過，而是想辦法繞開而行。於是，情感上的凝滯點，就會變成潛意識，如果再也壓抑不住了，會悄悄轉開以宣洩，本來只是不喜歡這樣不值得被愛的自己，但是卻處處投射到其他的人、事、物上。
如果我們將每一個討愛事件，都當成一個生命小盒子，那麼這樣的凝滯點會讓人彷彿手中握著不同的標籤，為自己在心中的盒子貼著標籤。當討愛得不到回應，或者得到讓人很不舒服的回應，就會為自己的這個討愛生命盒子貼上「我不值得被愛」的標籤；當討愛得到回應，或者得到讓人很滿意的回應，就會為自己的這個討愛生命盒子貼上「我值得被愛」的標籤；「我值得被愛」以及「我不值得被愛」貼在討愛生命盒子的這兩個標籤也會變成習慣性，就好像在收集點數一般，最後點數多的會蓋過點數少的，於是就成了一個「不值得被愛」的人，或者「值得被愛」的人。當然這個貼著標籤的討愛生命盒子，有時候是有加權的。例如你本來有很多不值得被愛的標籤在討愛生命盒子裡，但是你卻僅僅有一個加權最重，幾乎十倍的值得被愛的標籤在討愛生命盒子裡，那你也可能成為「我是值得被愛的人」。
因為習慣性思考，容易複製以前的經驗，或者上一代的教養觀。而且人們喜歡待在一個熟悉且覺得有安全感的地方，不大能夠接受改變，即使改變是好的，也會找各種理由閃開不改變。
逼女兒做自己年輕時不做的事
女兒還讀國小，還願意聽媽媽說話的時候，我幫女兒買了許多洋裝，心中自然期待她穿去學校，但是她說：「老師說要穿褲裝上學，因為學校運動會快到了，要練習。」我問她：「要穿多久呢？」她說：「三個星期。」我說：「去問老師，可不可以偶爾也穿洋裝？」她回家告訴我：「老師說每星期三不練習，可以穿一次洋裝。」可是，她雖然身上穿著洋裝，腳下還是穿運動鞋；我便對女兒說：「怎麼會有人穿洋裝卻穿運動鞋？難看死了！」女兒覺得非常為難，又跑去找老師，回來後又說：「老師說不穿運動鞋練習，腳會受傷。」這時，我就發脾氣了，馬上脫口而出：「不是說星期三不練習嗎？你的老師比較行，騙人家沒有做過老師！」
當我這句話衝出口時，猛然想起，那是我媽媽過去時常對我說過的話。而且我媽媽以前常常強迫我穿裙子和洋裝，我不想被同學笑，所以很彆扭，總是用各種方法能不穿就不穿。一直到大學，我媽媽還曾經到我住宿地方，收走我所有褲裝，說是希望我有個淑女的樣子。不可思議，當時自己不願意的事，我竟然也逼女兒穿裙裝，更沒想到自己以前總是聽到媽媽用外婆的話教訓我，自己竟然也不知不覺用相同的話去對待女兒。也許以後我的孩子，也會用我的話再繼續教她們的孩子，這些相沿成習的慣性思考模式，就如此代代相傳，讓我們深陷其中，未能察覺，也很難改變。
當然現在我回頭看，完全理解是怎麼回事。我媽媽生了四千金，我排行老大，從小經常聽婆婆媽媽聊天，知道媽媽為了生兒子，卻連生了四個女兒，沒有兒子是媽媽最大的遺憾。所以在我心中，有一個討愛生命盒子，為「女兒」這種身份貼上「不值得被愛」的標籤，當然是我自己貼上去的。所以，我不穿裙裝，我努力表現，我很有果斷力，我幾乎都當班長。我相信我一定就想像個兒子一般，讓媽媽滿意，跟媽媽討愛。這些當時不能明瞭的行為，都是現在才懂了，才知道，其實媽媽一點都不這麼想，她還是希望我能當個淑女，以後嫁個好丈夫。所以標籤是自己貼上去的，不是媽媽，也不是別人。因為這樣的陷在裡面，認為自己是不值得被愛的女兒，失去了自己，於是一直循環、重複，才會投射到女兒身上。其實這些要女兒穿洋裝，用媽媽的話數落女兒，也是一直在討愛的行為，跟媽媽爭辯，要媽媽認同，於是將這些行為投射到女兒身上。
這是生命裡奧妙而無法言喻的地方，我們習慣用邏輯推理，總認為自己不喜歡的行為，當然會不讓它繼續發生。無奈這世間總總難堪困苦，卻一再重複，一再循環。重複師長、親密的人最讓自己不喜歡的對待，循環讓人困頓一心想擺脫的命運。就例如有人好不容易離開了家暴，卻怎麼想也想不到，一腳就又踩進了家暴。那都是因為我們看不懂討愛，也不曾覺察這變成討愛勒索的罪魁禍首，就是這讓人惱怒的討愛凝滯點。我看懂了我的討愛凝滯點，不值得被愛是自己貼上去的，當我明白了，我就也能重新看清這個討愛凝滯點，於是我回頭在時光中找到愛，覺得自己值得被愛。
以下是讓我們可以覺察自己的討愛凝滯點的特徵，這樣才有機會卸下這個不值得被愛的標籤，重新找到愛，愛自己，才能愛別人。
1. 是我自己心中有一套自己的詮釋與推演。
2. 貼在自己討愛生命盒子上「不值得被愛」的標韱。
3. 想要假裝自己這樣是討愛對象想要的樣子。
4. 認為這樣討愛一定就能獲得值得被愛的滿足情感。
（圖片來源：Shutterstock Olena Yakobchuk）
（本文作者為成功大學教育研究所的專任副教授。原文刊載於趙梅如《討愛勒索》／遠足文化）
