我們很難向家人或朋友解釋，究竟自己何以鍾情於欠缺風采、甚至不太討人喜歡的男人，為他神魂顛倒，卻對更棒更迷人的男子興趣缺缺。我們很難好好說明，自己幻想著召喚出他們內在的正面特質（例如愛、關注、關懷、正直人格與高貴氣度），深信這些優點潛藏在男友的內心，只要我們用溫暖的愛去澆灌，必定如春花盛放。
為愛過度付出的女性總是告訴自己，他從來沒被好好愛過，他的父母、前任女友、妻子都不是真正愛他。我們認定他們受過傷，打算彌補他們長期以來的生命缺憾。從某種意義上說，這就像是把白雪公主童話的性別角色給逆轉，白雪公主被施以魔咒，沉睡不醒，等待真命天子的一吻使她甦醒。我們希望自己是破解魔咒的人，把這個男人從內心的監牢中拯救出來。即便他很少為人著想、老愛生氣、容易陷入沮喪、冷漠無情，甚至殘忍凶暴，我們也替這類行徑開脫，認為是他缺乏關愛所致；尤有甚者，我們以為付出愛就能改造他的弱點、缺失，甚至病態心理。我們下定決心用愛的力量拯救他。
性，是我們用來愛他、使他恢復健康的主要手法。每一次親暱的舉動，都是為了改變他所做的努力；每一次親吻、愛撫都彷彿在告訴他，他好棒、好特別，深受我們珍惜。我們認定，只要他終於相信我們愛他，就會蛻變成真實的自我，幡然醒覺，搖身一變成為我們心目中的理想情人。
從某方面來說，這種性愛之所以美好，是因為我們必須把性變得美好。我們在床笫之事上耗費許多心力，無論對方給予什麼樣的回應，都促使我們更加努力討好、付出，想辦法使伴侶確信我們的心意。其間也參雜了其他因素；你可能覺得不愉快的相處似乎不太可能有很棒的性愛，但你要想想，性高潮能夠釋放生理與情緒上的壓力。儘管有些女性會在關係緊繃時拒絕跟伴侶上床，卻也有女性處於相同情況時，會利用性愛釋放壓力，即使是一時的紓解也好。就算這段感情很痛苦，或是另一半不適合她，至少還能享受魚水之歡，這也是兩人勉強能夠交流的時刻。
事實上，她與伴侶越是扞格不入，說不定越能感受到美妙的性釋放。這一點不難理解。
姑且不論平日的關係是否健康，許多情侶或配偶吵完架之後做愛，感受特別棒，這是因為衝突過後，兩種情緒油然而生，讓性愛更狂野：一是前面提及的壓力釋放；二則是在爭執過後，雙方投入相當大的心力經營床笫之事，藉著性愛重新穩固雙方的關係，以免感情因爭執而生變。男女雙方在這種情況下，嘗到更愉悅的性愛滋味，就像是重新肯定了這段感情的價值，背後的想法可能是：「瞧瞧我們多親密，多麼愛對方，能讓彼此感到快樂。我們是屬於彼此的。」
當性行為帶來非常愉悅的肉體感受，能夠產生一種「你中有我、我中有你」的親密感。
對過度付出的女性而言尤其如此，和伴侶的摩擦越大，性愛就越刺激，使我們更以為離不開他。反過來說也是一樣，當我們和脾氣溫和的男人交往，便覺得性愛太乏味，因為跟他在一起，情緒不再激動，也不需要利用性去證明任何事，日子過得愜意又輕鬆，難怪我們會覺得沒勁。我們早就習慣了驚滔駭浪的戀情，如今愛情的滋味淡如白開水，似乎證明了衝突不安、心碎和誇張劇碼，才是「真愛」。
說到這裡，應該先討論何謂真愛。儘管愛似乎難以定義，我認為這是因為我們的文化試圖把兩個完全相反（甚至毫不相容）的概念合而為一，怪不得我們越常討論愛，越無法自圓其說；一旦發現這兩種解釋相互牴觸，一股挫折感油然而生，於是我們兩手一攤，乾脆說愛是私密的感受、難解的謎團，無法一語道破。
希臘人比較聰明，懂得用不同的字，像是eros（激情之愛）和agape（神聖之愛），來區分截然不同的愛。無需贅言，eros 是繾綣的激情，agape 則是穩定忠貞的情感，指的是雙方深愛彼此，不夾雜一絲激情。
激情之愛與神聖之愛的區別，讓我們明白為何在尋覓伴侶時經常面臨兩難的局面，而且兩種愛各有支持者，不約而同地宣稱自己這一派才能體驗愛的真諦。其實，激情之愛與神聖之愛各具有獨特的美、真實和價值，同時也各有不足，唯有另一方能夠彌補。先來看看兩派人士如何形容墜入愛河的感受。
• 激情之愛：真愛是上窮碧落下黃泉也要找到那個人──他難以形容、不易把握，卻是獨一無二。執著越強烈，代表越愛對方，最後演變成諸事無心，因為全副心力都用來回想曾經共度的時光，或幻想未來的美好。這種戀情常有必須克服的阻礙，因此真愛總免不了受苦。第二個衡量愛有多深的標準，是你是否願意為了這段關係承受各種磨難。真愛會讓人內心充滿興奮、狂喜、誇張、焦躁、緊繃、神祕與渴望等情緒。
• 神聖之愛：真愛是兩個彼此關心的人承諾終身廝守，兩人的價值觀相近，有共通的興趣與人生目標，願意容忍對方和自己不同的地方。他們衡量愛情深度的標準，在於兩人是否互信互重，允許雙方率性表達自身看法，用充滿創意的方式面對世界。兩人喜愛分享過去和現在的經驗，也共同展望未來，把對方當成畢生珍惜的摯友。第二個衡量標準在於，是否願意誠實面對自己，好讓這段感情持續茁壯，親密感日益加深。真愛令人感到平靜安穩，願意終生給予對方慰藉和支持，相互付出和理解。
當過度付出的女性愛上不適合的男子，心中通常洋溢著浪漫的激情。不妨說，恰恰是因為兩人的關係不可能持續，才有那樣的激情。為了讓熱情延續，過度付出的女性必須不斷抗爭，必須有更多障礙需要克服，必須永遠渴盼得不到的愛。激情意謂著受苦，她們往往越是受罪，愛火越熾。激烈的愛情令人顫慄不已，豈是平靜安穩、相伴一生的關係能夠相比？因此，當她最後從一心愛戀的對象身上獲得想要的一切，不再痛苦，愛火也就此熄滅，或許她會認為自己不愛這個人了，因為甜蜜又痛苦的感受已經消失。
當今社會，各種媒體終日播送，到了無孔不入的地步，總將兩種愛混為一談。媒體用各種方式告訴我們，狂野的愛戀（激情之愛）能帶來滿足充實的感受（神聖之愛）；言下之意是只要有足夠的激情，兩人便能終身不渝。然而，許多宣告破局的戀情剛開始也是天雷勾動地火，證明這項說法並不正確。挫折感、受罪、想要卻要不到的痛苦，能夠有效催化激情，卻無助於維持長遠穩定、互相滋養的關係。
初期肉體上的吸引終將消退，這份激情若是要轉化為互相關心、忠貞不移的情誼，兩人必須擁有共同興趣、相近的價值觀和人生目標，以及維繫長久親密關係的能力。不過，常見的情況是：濃得化不開的愛雖挾帶著新戀情的刺激、苦痛和委屈，卻少了一樣極其重要的感情，也就是長久的承諾，承諾才能讓歷經風浪的戀情變成細水長流，提供安全感。假如兩人克服了結合的障礙，真正長相廝守，最後說不定會暗自心想激情不知去哪了。此時兩人只覺得安全溫暖，想好好對待彼此，雖然不免有種上當的感覺，因為當初的激情早已不再。
激情的代價是恐懼，痛苦和恐懼能使激情熊熊燃燒，也可能反過來摧毀它。另一方面，若想得到終身相守的安穩，我們就得忍受乏味，而鞏固長遠關係的安全感也可能讓關係變成一灘死水。如果在兩人定下來以後，仍盼有源源不絕的挑戰和興奮感，這股激情無法來自挫折感或渴望，而必須深入探索D.H.勞倫斯所謂「歡欣的奧秘」，僅存在於互許承諾的男女之間。勞倫斯認為最好是單一伴侶，因為神聖之愛背後的信任和誠實，必須結合醞釀激情的要素：勇氣和不怕受傷的坦白，才會有真正的親密。有個力圖振作的酗酒者告訴我：「我酗酒那段時間，跟許多女人上過床，感覺上大同小異；從我戒酒以來，只跟太太上床，但每次都是全新的感受。」多麼簡單動人的說法。
戀情中的興奮顫慄大多來自於激情挑逗，極少來自相知相惜。處於穩定關係的伴侶大多習於一成不變的生活，相互陪伴和安慰，不敢進一步探索我們身為一男一女所代表的兩性之謎，深怕暴露出最深層的自我。由於不敢面對內心深處的未知，我們忽略了、甚至刻意不去碰觸相守一生的伴侶理應享有的禮物：真正的親密。過度付出的女性只有先恢復正常愛情觀，才能培養真正的親密關係。
（圖片來源：Pixabay StockSnap）
（本文作者為資深婚姻、家庭和兒童諮商師。原文刊載於蘿賓‧諾伍德Robin Norwood《過度付出的愛》／遠流出版）
