幾天前的一個晚上，孩子睡了，我正在滑手機，檢查白天自己一個人在家時寫好的稿子。先生坐在我旁邊，也在玩手機遊戲，轉頭看他又想起我一天的行程，我突然有感而發：「我覺得自己真的很幸福。」
話說出口的時候還是有片刻的掙扎，就算這句話已經不是第一次說了，但是每一次想說出這句話時都可以感覺到，有什麼東西， 似乎正試圖要拉住我。
我清楚意識到它的阻礙，然後刻意地擺脫，把這句話說出來。跟之前每次聽到這句話的反應一樣，先生先是愣了一下，然後微笑，手伸過來握了一下我的手，最後又回到手機遊戲裡。
我解釋了一下為什麼我會覺得幸福，主要是因為我過著在家接案的生活，可以不用通勤，免去辦公室的勾心鬥角和比賽加班的職場文化，雖然收入較低，但我擁有的是時間，對有小孩的媽媽來說時間何其珍貴，可以做自己想做的事，讓自己在面對家人的時候， 態度能夠保持從容。
疲勞和壓力都是讓情緒容易爆炸的原因，很多時候讓人神經斷線的不是事情本身，而是身體因為不堪負荷而發出的警訊，我很幸運雖然經濟並不寬裕，但還是可以選擇比較適合自己的工作型態， 而免於疲勞和壓力過大，造成面對家人時無法拿出耐性的情形。
那應該是個人的選擇，拿自己的職業生涯去冒險，但是在工作期間體會到的，覺得自己累到隨時會情緒失控的那種不安，內疚於無法用笑容回應有好多事想跟媽媽說的小孩，對我個人來說，比職涯中斷的壓力更難以承受。
而我因為現在的選擇而感到幸福，就這麼跟先生說了。說出口時的掙扎猶豫，我想，是因為總有一種聲音在暗示我，不應該讓對方知道吧。
自己過得很好，對生活感到滿意，對他的付出也心存感激，這一切，好像是不應該讓對方知道的事。
會有這種感覺，可能是因為我從小看見的婚姻樣貌，還是以彼此埋怨的居多，朋友之間似乎也不是只有我是如此，在臉書開始流行，無形中推動一種目標是讓人羨慕的放閃文化之前，我們其實比較習慣看到伴侶彼此埋怨，好像親密關係發展到最後，相知相惜是少數，抱怨說不完才是常態。
—已經過的很好了還不知道感謝。
—回到家也從來不幫忙任何家事。
—別人對他 / 她的好都當作理所當然......
看慣了婚姻生活就是報憂不報喜，在我心裡不斷累積，久了也沉澱出一個印象，所謂夫妻，就是不斷埋怨彼此，把結婚照上兩個人的幸福甜蜜，硬生生地變成一副諷刺的漫畫。
很多都不是半開玩笑的埋怨，而是真實地覺得對方占了自己便宜，覺得在婚姻裡是「自己在犧牲」，為了家庭自己已經非常努力付出，對方卻從未感到滿足。
不去檢視那些具體細節的話，會發現人跟人之間的抱怨總是如出一轍，好像每個人都覺得自己付出較多、得到較少，好像這也是一種關係中的弔詭，兩個人都在犧牲，卻沒有人因此感到幸福。
資深的已婚者總是會說，「婚姻都是這樣」，表面上和平而內在彼此嫌棄，暗自覺得自己值得「更好的婚姻生活」。會彼此感謝、沒有外人在場時依然相視微笑的夫妻，好像是戲劇裡才有的少數。
結婚時我們多半想著自己不會變成那個樣子，想要結婚時感到的幸福持續到永遠，卻很奇怪地，總是覺得埋怨的話比較容易說出口，好像當年長輩對我們說那些話，只是想提醒孩子以後不要跟自己一樣，卻總是提醒的越多，結果越是同樣的複製。
我在發現自己很難開口稱讚先生時覺得很驚訝，因為戀愛的時候我們並不是這個樣子，我對他有某種崇拜，覺得他比我堅強，特別喜歡那種拿得起放得下的感覺。
曾經有朋友向我轉述，說他從另一個女性朋友那裡聽說，在我跟她一起出去玩的時候，我一直在說自己的男朋友對我多好，讓我多麼感動，而我竟然絲毫沒有察覺自己一直放閃，還自以為是低調的人。
可見得人的行為總是和自己以為的不同，留給別人的印象更是自己無法完全掌握，但這表示我不是向來喜歡埋怨另一半，婚後卻好像總是有個警鈴在大腦裡，隨時提醒我「不要把對方說得太好」， 尤其是當著對方面的時候。
當我覺得自己幸福而想要說出口時，就會想起聽過無數次的伴侶的私下埋怨：都讓他 / 她過得那麼好了......
那給我的感覺是千萬不要當面稱讚對方，也不要讚美自己現在的生活，否則對方生氣或吵架時就會理直氣壯地說：「都已經讓妳過得那麼好了。」
我發現自己是在害怕落人口實，好像我要是現在說了，謝謝你讓我過著自己想要的生活、謝謝你的協助和包容，就會讓對方因為被讚美而得意忘形，也會讓自己在還有別的要求時，會被說成「太過貪心」而失去立場。
只是有這種感覺時，心裡也開始懷疑，如果我開口也總是那些提醒對方、埋怨對方沒做的事，那跟那些沒辦法欣賞彼此、也從不向對方道謝的夫妻有什麼不同呢？
埋怨彼此可能只是想找情緒的出口，但沒有人喜歡被批評或抱怨，或許我們都只是害怕自己受傷害，所以採取了和良好溝通背道而馳的對話方式：只強調自己沒有得到的部分，而視對方的付出為理所當然。
反省之後，我開始調整自己和對方說話的習慣，逐漸發展出來一套新的溝通原則：感到幸福時，當下就要說，而且最好是直接告訴對方。
一開始很不習慣，但是努力說出「覺得自己很幸福」的時候， 總會看到對方微笑了。
心情不好的時候，睡不著也要去睡。
相反地，如果對生活感到不滿、不快樂，甚至是無法停止的覺得自己「不幸」，可以先去睡一覺，隔天起來再說。
雖然隔天再說聽起來有點像在翻舊帳，但事實是通常起床後的隔天就會覺得事情沒那麼糟，我總是會在那時候恍然大悟，人的情緒，不管自認為多灑脫豁達的人，依然就像鑽牛角尖一樣，是越想就越走不出來。
這種時候並不適合溝通，最適合的事情是睡覺，讓自己身體休息心情也隨之平復，才能用冷靜的、不意圖傷害他人的態度討論問題該怎麼解決。
人會被當下的情緒所影響，放大對某件事情的觀感和好惡，這是我在行為經濟學家丹．艾瑞利的《誰說人是理性的》當中看到的。人其實不像自己以為或想像的那麼理性，總是受到當下的情緒或感受所操控。
書中有一段讓我印象深刻的討論，雖然已經不確定作者所舉例的細節，但我做的筆記是，人會基於當下的情緒做出某個行為，但等到當下的情緒過了，就會忘懷情緒在當中的作用。而人總是認為「我當時會那麼做，一定是有道理的。」所以就把當時的決定合理化，甚至把它變成一個習慣而延續下來。
舉例來說，你可能在上了一天班，身體非常疲累的時候，看見家裡一團亂，對於提早下班，卻沒有動手整理的伴侶感到非常惱怒。因為這樣不想回應對方的親密，也不想來個晚安吻就直接去睡，隔天雖然沒有昨天那種情緒狀態，但晚上的晚安吻習慣，卻可能從此取消了。
我們通常不會記得自己因為身體勞累，所以情緒不佳的事情， 也會縮小甚至否認這件事情對決策的影響力，情緒會過去，當時的決定—取消晚安吻—卻可能延續下來。
因為我們總是認為自己所說的話、所做的決定都是有道理的， 跟對方吵架是因為對方讓我們「忍無可忍」，不跟對方親密是因為「對方做錯了某件事情」，但很有可能，我們是在這種事後的合理化過程中，縮小了自己情緒在其中發揮的作用，我們會忘記或否認自己其實可能並不理性，用事後蒐集線索、填補空缺的方式來說服自己：事出必有因，而我一直都是一個很理性的人。
事情究竟有沒有那麼糟、自己有沒有那麼不快樂，會被當下的情緒漩渦不斷放大，而一旦在當下說了什麼或做了什麼，總是否認自己會受情緒操控的人，事後就必須說服自己這麼做很合理，讓一個對關係有害、長久下來可能造成裂痕的相處方式變成習慣。
我在強調「人是非理性的」的行為經濟學裡，記下了這個重點並且加以警惕，在感到不快樂或負面情緒襲來的時候不要做決定， 否則到了事後，這個決定的影響還可能會持續下去。
有趣的是我發現另一半其實是無意識地選擇這個作法，雖然他也會有煩到當下臭臉，說些氣話讓我跟著生氣的時候，但更多時候他會選擇不說話，聽我把話說完就回房睡覺。雖然我就像大部分的女生那樣，覺得「吵架不是應該先和好再去睡覺嗎！」因為心情依舊煩悶而輾轉難眠，但隔天一早總是無法否認，在睡了一覺，消除了疲憊和忘卻了當下情緒之後，兩個人都覺得這不是一件值得吵成那樣的問題。
有些時候事情已經吵到一個狀態，尤其是那些假設性的問題， 是說什麼都無法在當下取得共識或者挽回和諧，這時候分頭去睡， 也未嘗不是讓彼此分開冷靜。
因為只讀了他一兩本著作，我對丹．艾瑞利的行為經濟學可能過度延伸，也不知道這樣應用在自己的婚姻哲學裡算不算切題，但對我自己確實很有幫助—永遠要記得，自己並不是自以為的那樣理性。
這種認識會讓我們對自己的判斷有所保留，在感到都是對方的錯而自己很合理的同時，也會自我提醒要去思考「事情或許不是那樣」，每個人都有自己覺得站得住腳的地方，在婚姻裡越是想要強調自己是對的，就越是可能全盤皆輸。
在感到不快樂或有所不滿，甚至因為身心狀況不佳，負面情緒擴大到覺得自己「不幸」 的時候，我會先克制自己不說。久了，發現這確實對我的婚姻也很有幫助。
（圖片來源：Pakutaso 16694）
（原文刊載於羽茜《在婚姻裡孤獨》／時報出版）
