建立心理界限一直是很多人的困擾，生活裡若無界限，會讓人感到壓力、委屈，不論工作上、家庭中或情感裡，都容易感到無力又充滿罪惡感。
有時候，你會想，是不是早點告訴對方你的感受，就不會演變成這般局面？你處在一段不平衡的關係裡，你說你用盡了暗示，希望對方不要太過分，對方依舊得寸進尺。當最後一次對方惹怒你，像是壓垮駱駝的最後一根稻草，你憤而切斷情誼，而且總是決定跟那個人老死不相往來。你說，你是覺得心死了，才會爆炸開來。然後，你忍不住怪罪自己，卻又氣對方為什麼沒有看到你已經很痛苦、很委屈，甚至給他一些暗示了，怎麼他沒看懂？
身為「關係劊子手」的罪惡感
想想，有時你還是會捨不得失去這段關係，雖然你被壓榨得難受，但偶爾還是會想起對方對你的好，你又陷入自責，對自己這個「關係劊子手」充滿罪惡感，接著又開始懷疑：「像我這樣的人，真的有朋友嗎？」、「像我這樣的人，是不是一個人比較好？」、「我是不是不值得別人對我好？」而跌入深層的孤單、沮喪與懊悔之中。
親愛的，其實我們早該在關係裡設立界限了。設立界限不是要限制對方，也不是為了拒絕對方而拒絕，是為了保護關係，讓關係可以持續進展下去，唯有平衡的關係才能既長久又開心。如果我們無法適時拒絕，或告訴對方我們的感受，終將癱瘓關係。
可是話說回來，我們可以感受到在關係中相處的痛苦，但為什麼無法適時設下停損點呢？搭配圖片，就能更清楚整個心理歷程。
停損點與崩潰點
設立心理界限中，停損點的概念很重要，就是你開始感覺哪裡不對勁，感覺不舒服，並且覺得對方的行為使你受傷，就應該要設下停損點。但總有許多原因阻礙我們，導致對方在關係中將許多事情視為理所當然，之後得寸進尺，直到你的身心枯竭崩潰為止，因此我把它稱為崩潰點，也就是你已經不想再去管他怎麼想，你已經對他心死，只想透過結束關係來終結身上的痛苦。
無法設下停損點的三種現象
設下停損點的重要用意，在於清楚讓對方知道，你想要怎麼被對待，以及對方跟你相處的模式已經讓你感到不舒服。繼續這種模式下去，你會倍感痛苦，所以你需要幫自己停下「模式」，而非停下「關係」。然而，我們往往以為，停下「模式」就等於終止關係，便一直拖延到我們無法負荷為止。例如：另一半經常對你說：「你就是這麼笨，什麼都做不好。要不是因為我，還真不知道你怎麼過生活！」這類具貶低意味的字眼，不僅令人喪失自信也會強烈自我懷疑，還會降低我們對他的愛與付出，強化對關係的不信任和痛苦。
我們要停下「模式」，設下停損點時，其實並非向對方設限，而是對自己設限，對自己在關係中的投入和付出設限，讓對方知道，如果再繼續貶低你，你不會再用如同過往一樣的方式對待他。
可是，阻礙我們設下停損點的有三種現象：
1. 無法清楚自己的真實需求和感受
太多人因過往的感受被否定與壓抑，經常懷疑自己的感受。「我這樣想是對的嗎？是不是太自私了？」這往往是面對關係不舒服時，腦袋裡所冒出來的話。當我們不懂自身的感受，就不會知道自己想要被對待的方式，可能我們會說：「你這樣說話很難聽」，但卻無法明確說出，你希望對方怎麼跟你說話。
我們時常會對自己的需求有羞恥和罪惡感，好像那是貪心又自私的行為。但長期的需求匱乏，只會讓我們在關係裡變得畏縮和抗拒，甚至會有攻擊性，最終還是破壞關係。
2. 對方的需求比較重要
優先照顧對方的需求或認同對方，拿對方的話語鞭打自己，相信自己就如同對方所說的模樣，或無法忍受對方對自己不滿意，而努力迎合他人的需求，拋棄自己的感受。過度為人著想和體貼，成了侵蝕關係的毒藥。因為，真正讓我們不快樂的，是我們以為，讓對方快樂，我們就會快樂，但卻忘了一個前提是，若我們還不夠清楚自己也還不夠穩定，一味付出只會帶來更多委屈和不公平的感受。
3. 被過往的情緒困住
當我們在關係中失去過，沒有處理完的難過和受傷，會轉化為後續面對關係的恐懼與擔心，導致我們也一直在擔心跟害怕──會不會我說出需求就會被討厭、被拋棄？會不會我對他生氣、不滿，他就再也不愛我了？
無論是失去過，或者過往照顧者的情緒特質不穩定，都特別容易形塑出我們在關係中的不安全感，帶來討好或經常性憂慮的特質。而這些卡住的情緒也影響著前面兩點，讓停損點一直被錯過。
可是呢，親愛的，錯過的停損點，最後還是會直逼崩潰點，也就是，當我們不懂得設立界限，還希望對方喜歡我們，或者希望維持關係時，我們就算是「夠好的人」，最終還是無法好好維繫住關係。而崩潰點的發生，讓人自責、罪惡和傷心，強化負面情緒的累積，也強化對關係的恐懼和憂慮，我們更因為這樣而不願意失去關係，提高了對停損點的閾值，延長下一次在關係中所忍受的時間，直到真的再也無法承受而崩潰為止。
所以，覺知到停損點以及自身的需求和感受，非常重要。我們為他人著想卻忽略自身情緒，其實在人際相處裡仍有某部分的幫助，也就是在這過程中，我們得到渴望的「被認可」與「被需要」，會讓我們自我感覺良好。但肯定來自外在，會容易產生匱乏，也容易被他人利用或情感剝削。
（作者為諮商心理師。原文刊載於吳姵瑩《關係界限》／遠流出版）
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