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總是當便利貼男女?6 種缺乏心理界限的原因 | 健康遠見
人際

總是當便利貼男女?6 種缺乏心理界限的原因

《關係界限》
總是當便利貼男女?6 種缺乏心理界限的原因

(圖片僅為情境配圖)

「我好困擾,為什麼我的工作明明這麼多了,他們還要繼續加工作給我,都沒看到我一直加班加到發燒又胃痛嗎?」你滿腹心酸地抱怨著,感覺自己就像前幾年當紅台劇裡的「便利貼女孩」,但好歹劇裡的女主角最後躍上枝頭當鳳凰。這個角色詮釋了許多人在人際中的樣貌,卻也滿足了許多人在便利貼女孩最終人生歸屬的夢幻想像。而你則繼續不甘心地說,自己忙成這樣,怎麼有辦法交男朋友? 

「這份工作真的很煩,同事也不願意幫忙我,他們把工作塞給我時,都不會覺得不好意思嗎?我老闆也是,才給我這樣的薪水,根本就是做三個人的工作啊!我好希望可以準時下班,我到底能不能好好拒絕別人啊?再這樣下去,我會爆炸!」

你再次哀嚎,顯然這已經不是你第一次面臨工作上的窘境了,抱怨接二連三,連你自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己,但就是無法鼓起勇氣說出口。又或者,你其實說了幾次,可老闆或同事的表情好像都只是顯示「朕知道了」,稍微展現一點不好意思的模樣,但更多的時候,是散發著「這有什麼嗎?」的氛圍,更讓你感覺無力和無奈,彷彿便利貼人生要成為你的宿命。

當然,窘境一直發生,痛苦延續到某日,便利貼女孩才有可能醒悟──原來,一切根源都在自己身上!也許我們人生就這麼不幸遇到壞同事和壞老闆,但老是都發生在自己身上時,就是與自己的心理界限有關了。

是我們挑選了工作環境,在不知不覺中,允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩,往往會將很多事往自己身上攬,也不好意思拒絕別人,對他人臉上的表情觀察細微,容易感覺歉疚,因此無法堅持原則,總是擔心他人對自己的評論及眼光,又希望自己在他人面前有著「好」女孩、「好」人的形象,卻在真的被發卡時,感到痛苦萬分。

接下來,我們看看是哪些原因讓人成了便利貼男女。

缺乏心理界限的六種典型

1.  情緒勒索的父母

這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事,在你不順他心意時,會聽到「我命怎麼這麼不好,生了一個不知感恩的孩子!」、「我好可憐,你們都不回來吃飯,我只能一個人孤單地吃...... 」經常引發你的罪惡感,讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。

「你要離開家鄉去念書我好難過,這樣久久才能見你一次,你可不可以找離家近的就好?」而在你的生涯選擇上,他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現,對你的選擇無法給予祝福和尊重,導致你對自己的人生很心虛,也會對父母感覺無比愧疚。因此,當你遇到拒絕就可能讓別人感到失望或傷心的狀況時,便無法拒絕。

有時,我會說,這類父母就像是自戀的父母,所有的事都以自己的感覺為重,也依賴他人的行為來肯定自己,依賴他人的「聽話」來證明自己的重要性,因而在親子互動中放大自己的感受和渴望,忽略與壓抑孩子內心的需求。

所以,在關係互補中,總是重視自己感覺的父母會容易養出無法重視自己感覺的孩子(或沒有權利重視自己),同時這些孩子對於他人的感受會非常懼怕,不僅無法顧及自己的感受,還要著急地去滿足他人感受,卻在滿足之後倍感心酸與委屈又無可奈何。而失去感受的同時,也失去辨識界限設定的能力了。

2.  受苦的父母

這類型的父母也許因為環境或命運使然,經常為金錢的問題搞到焦頭爛額,因此需要身兼多項任務,呈現出勞苦的形象。

有受苦的父母,就容易會有令人「放心」的孩子。這樣的孩子會不自覺過度承擔很多職責,希望透過自己的力量,減輕父母的憂愁。他們不喜歡成為別人的負擔,卻看不清楚自己的極限,因此常常分不清楚責任的分野。

所謂的乖巧懂事,也意味著他們不哭不鬧,不會表達出自己的需求和情緒,超齡的表現也壓抑著內心仍渴望當孩子的那份童真。

當我們壓抑自己的需求和情緒,就無法在界限被侵犯時有所自覺,會易於苛責自己做不到他人的要求,不會看見自己的界限被侵犯,更無法適時保護自己了。

3.  控制型的父母

在華人文化裡,特別容易有「孩子是父母的財產」的觀念。或者,權威與控制型的父母往往不允許孩子有自己的意願,也不一定會尊重孩子是獨立的個體。當孩子不是獨立個體的觀念被執行,父母就不允許孩子說不,孩子若是拒絕也會被視為「忤逆」。而孩子無法合乎父母心意,便會出現強烈的焦慮。控制型的父母常透過體罰來喝止孩子,在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇,讓你不得不聽從。也許你心裡不服,但更多的情形是充滿委屈與不被理解的傷心。

這類的孩子日後遇到權威的形象,就容易落入相似的情境裡,即使滿肚子委屈與不滿,也無法拒絕他人,傷心自己的努力沒有被看見,卻又恐懼自己做不好,或更深層的恐懼是自己不被愛,而戰戰兢兢地完成他人要求。

當一個孩子經常處於「恐懼」的情緒中,就很難感受到自己的意識和需求,會需要花很多心力克服內心裡「害怕被遺棄」的擔憂,所以在人際上就很難保有自己的立場和原則,更難有力量去拒絕,或捍衛自己的聲音。

總是當便利貼男女?6 種缺乏心理界限的原因_img_1

(圖片僅為情境配圖)

4.  小大人角色

從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色,你不一定是老大,但一定有弟妹,經常被要求「分享」,並且不能「計較」,因此你對自己的所有物感覺困惑,你是否真正擁有過屬於自己的東西,還是你的東西往往不是你的,是大家一起共享的?

每一次你想要鞏固自己的玩具或食物,自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現,引起你強烈的歉疚和焦慮,提醒你的職責,讓你感覺像是做錯事的壞孩子。而這會阻擋我們建立心理界限,讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等,有時你甚至會用付出來感覺到自己的價值。

當孩子從小對於「所有物」的觀念不明確,又負擔照顧的責任,經常會把自我縮小,會覺得自己並沒有太多選擇,只能負擔起自己角色的職責。

如果你習慣付出、習慣分享所有物,以為這些行為會為自己換來親密的連結,但其實這有時候是需要,有時候則是拯救或幫忙,不一定會換來平等又平衡的連結,以至於身旁會有很多「長不大的孩子」或「不夠負責、不願付出」人,讓你持續在難以保有界限的關係裡。

5.  情緒配偶的孩子

情緒配偶是意指你變成父母情緒上的丈夫或妻子。原本應該是夫妻雙方講心事,但其中一個人卻不見了,可能是爸爸長期不在家,媽媽感覺孤單。這時,孩子學會察顏觀色,看到了媽媽的臉色很不好,就會覺得自己有義務要照顧媽媽,所以他成為照顧媽媽情緒的配偶,也就是情緒配偶的概念。

夫妻其中一方的缺席,可能真的是物理上的缺席,但更多的情況是心理上的缺席。常常跟另一半說:「我要加班」、「我就是工作很忙,沒辦法照顧你」就會形成孩子成了小老公或小老婆的現象,更演變為一種「爸爸跟工作外遇了,媽媽跟小孩結婚」的社會現象。父母之間有關係上的衝突,他們沒辦法解決,就會想透過把孩子抓進來,成為自己訴苦的對象,講完後心情好轉,就可以回到跟另一半的關係裡,而稍微感覺平衡些,所以情緒配偶就具有以下二種能力:

A. 平衡家庭氣氛的能力

因為爸爸安撫不了媽媽,媽媽就把情緒宣洩在孩子身上,這樣便有能力跟爸爸溝通。你可以想像成,當你對另一半充滿怨氣,找好朋友聊天、抱怨完後就好像沒這麼嚴重了,因此能夠回去與另一半相處。而文化中又有「家醜不可外揚」,所以心中的怨懟通常都只敢對家人說。

B. 同理與傾聽的能力

情緒配偶都是從小就發展出超強同理跟傾聽的能力,這些小老公小老婆的身分是從小就很會察言觀色,媽媽一個表情,他就知道發生什麼事了,擁有都不用講就懂這樣的深度有感能力。再來,因為他深度有感,所以他不可能輕易放下媽媽的感覺。在那個情況下,媽媽就是孩子的全世界,當你的全世界都不開心的時候,你怎麼敢開心?

孩子在成長除了需要他人,也會有需要被需要時候,可是他被需要時卻是這樣的情緒餵養模式,那就非常危險了。他在被母親需要時,感受到媽媽身上無比強烈的情緒連結感,他會知道「沒有太多人懂媽媽的情緒,但我居然懂耶!」,而這深度的連結是種愛的感覺。所以,他們就會在這個連結裡獲得歸屬感。

這種缺乏界限者,因為習慣他人用「強烈的情緒」與他連結,像是需要你幫忙、需要你妥協,讓你感覺他們需要你,而你在被需要的過程中會擁有歸屬感,因此「拒絕」往往不是你的選項。你難以看見自己的情緒,已經太習慣照顧別人的情緒了。

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(圖片來源:Pexels Josh Willink

6.  無法原諒自己的人,或者自我定罪的人

如果這個孩子從小做了某件事,像是強烈的虧心事,沒辦法原諒自己,就容易被情緒勒索,因為身上有陰暗和無法接納的部分。當我們身上太多陰暗,就會自我苛責、自我批判,自己砍殺自己,甚至會自我放棄。

曾經有個案例,他是台灣九二一地震的受災戶,房子倒塌,媽媽也因此過世。他一直無法原諒自己,一方面他身上有倖存者情結,也就是當你家人因災難過世,可是你卻活著的罪惡感;另一方面,其實在九二一前一晚他跟媽媽吵架,原本都是他跟媽媽睡一起的。但吵架後,媽媽到隔壁房間睡,兩邊床隔著一道牆,分別睡著媽媽和小孩。牆若倒向這邊就會是小孩走掉了,但它卻倒向了另一邊,於是他認為「如果那天晚上,我沒有跟媽媽吵架,是不是媽媽就會來睡這邊,不會去睡那邊呢?」他很痛苦也花了非常長的時間,才讓自己從這件事情稍微平復過來。

他對自己強烈苛責的程度以及罪惡感,創傷跟汙點所形成的陰影,會損害個人「自我價值」與「自我意識」,以及對自己的看法,造成在人際互動中會特別容易自慚形穢,更難站穩立場,更容易受到他人言語的影響,也就難以保護自己的界限。

當我們能夠更認識自己,可以肯定自己要做什麼,就可以給予自己足夠的支持跟安全感。但要是你有很多陰暗面,無法給自己支持,就必須從別人身上拿取,所以別人怎樣可怕地對待你,你也無可奈何,因為你需要這樣的連結感。打造心理疆界時,你要看到自己是如何被餵養的,這點相當重要。

說到這裡,以上六種現象就是為何設立界限會有困難,而這些困難的背後都有相似的感受,其實不外乎就是我們剛剛講到的幾個重點:

你有罪惡感。

你很容易感到歉疚。

你很容易有恐懼感。

如果你內心動不動就會有上述的感受,或者,你是一個害怕生氣、害怕對別人展現憤怒的人,在設立界限時也會有很高的難度。

(作者為諮商心理師。原文刊載於吳珮瑩《關係界限》/遠流出版)

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