為什麼引導小朋友哀傷很重要？有時候面對哀傷，大人能夠迅速恢復自己原本的生活，可是孩童並不是這樣。
許多大人覺得，過去的就讓它過去，孩子會成長，能夠自我療癒，其實，如果沒有協助找到適當的出口，怎麼能期待療癒的可能？
親人生病和死亡，兒童的哀傷反應
孩童呈現哀傷的方式有很多種，有的小朋友一來到安寧病房就哭鬧，只要進到病房看到爸爸、媽媽就是不明原因地大哭大鬧，表露出不想來這裡的樣子，所以阿公、阿嬤或是主要照顧孩童的人，就乾脆不帶他來。
有的人是覺得醫院很可怕，尤其是安寧病房，覺得這邊很多人過世，亦有的是因台灣的習俗，覺得小朋友不要來醫院好了；而有的小朋友則是來到病房，就嘻嘻哈哈的，好像沒有親人生病的事情；也遇過小朋友是很沉穩的，來安寧病房就很平穩的，他不哭不鬧，就乖乖坐在旁邊。
臨床上，當小朋友來到安寧病房，他們也許不會說、不會表達、也許哭鬧，或行為上出現退行性行為，這些都是孩童們的悲傷反應，常常大人會以照顧病人為主，進而忽略了孩童這些行為背後代表之意義。
拒人千里，相依為命的三姊妹
我第一次注意到這個小朋友，是在她的父親轉到我們安寧病房來的時候，她大概國小三、四年級左右，稚嫩秀氣的臉龐，卻帶著超乎大人想像的沉穩。與那個年紀的小孩不同，她很成熟、很獨立，不僅不依賴周圍的大人，甚至可以說，是到了拒人於千里之外的地步。
她是單親家庭中的長姊，家中有三個孩子，底下還有兩個妹妹，本來家中經濟狀況就不是很好，爸爸生病之後，無疑是雪上加霜。病房有些比較熱心的護理師，看到這位小姊姊一個人照顧爸爸和妹妹，有的時候會詢問需不需要幫忙，協助張羅早餐或晚餐。
「不用了，非常謝謝妳。」小姊姊總是淡然地道謝之後，直接拒絕幫助。
她父親是頭頸癌病人，來到安寧病房的時候，意識已經不是很清楚了，周遭沒有任何家人的資源可以協助。我無法從病人身上了解這三個孩子的狀況，因此，打算從小姊姊這邊打探。
每到假日，她就會把在醫院需要的東西準備好，牽著妹妹一起來看爸爸，我通常會在這個時候特意找她聊聊天。
「爸爸現在不在家，家裡有其他人照顧妳們嗎？」我問，她則是對著我搖搖頭。
「早上我會先準備好早餐給妹妹吃，再帶妹妹一起去上學，家中的事情都是我處理的，吃飯也是。」
「那吃飯的錢呢？」
「有錢就吃飯，沒錢的話，就看看狀況。」她聳了聳肩回應：「鄰居阿姨對妹妹很好，有時候真的沒飯吃，也會幫我們煮食物。」她的應答成熟得宛如一個大人，實在是個太冷靜的孩子，這讓我很捨不得，什麼樣的環境，逼得她小小年紀就要強迫自己長大呢？
「之前爸爸在家的時候，也是這樣嗎？」我問她，大概想像得出來，也許她父親還沒生病前，他們就是這樣子過活，父親賺錢，而她則代替媽媽的角色，在家裡照顧妹妹。
「爸爸工作很辛苦，我不會吵爸爸。」她遲疑了幾秒回答：「其實現在跟以前沒有差別，我都很少看到他。」
沒有差別的說法，觸動了我內心的一部分，似乎她只能用這種說法，來保護自己不受到傷害，我問她：「如果爸爸過世，這個家就真的只剩妳們三個了，爸爸再也不能陪伴在妳身邊。」
她倔強的抿著嘴，流下眼淚，用那稚嫩的嗓音回我：「我也不知道怎麼辦！」
姊代母職，一肩扛起家庭的小樹苗
在安寧病房裡，我們是一個團隊，不論處理病人的傷勢，或是與病人家屬進行會談，特別是小小家屬們，都很有熱情，也很愛哭。進行會談的當下，我一定要確保自己有辦法承受住這些，當孩童在講自己想法時，會邀請社工師或心理師一起參與，當孩子們的情緒太強烈或複雜時，我們能夠彼此協助與支援。
小姊姊從來不覺得自己吃苦，她就像家庭裡堅強的大樹（或許該稱作小小樹），雖然才十來歲，但為了讓三姊妹在一起，非常勇敢的承擔重任，並且認為那些都是她應該做的。我自己也是母親，小姐姐的成熟格外讓我看得心疼。
隨著她父親的狀況越來越不好，團隊開始很擔心，這三個小孩該怎麼辦？儘管社會局的社工師一直有在關注她們，但等到爸爸過世，小朋友們勢必得找一個寄養家庭，然而送到寄養家庭，三姊妹有可能同時待在一個家嗎？團隊進行規劃的時候，始終無法釐清小朋友的意願，因為小姊姊一直拒絕我們，導致我們沒有辦法與她有太多的互動與接觸。
有一天假日早上，我看到她坐在爸爸的病床旁邊發呆，妹妹們並沒有一同前來，我趁著機會走過去對她說：「爸爸的狀況不太好。」她點點頭，回了我一句：「我知道。」
「妳有沒有想過，妳和妹妹們之後該怎麼辦？」我嘗試詢問，卻沒得到她的回應。
「我們很擔心妳，妳想和妹妹繼續住在一起嗎？如果想要的話，我們來想想辦法，讓妳們住一起好嗎？」
沉默了一陣子之後，第一次，她用求助般的口吻對我說：「我想跟妹妹一起住，住哪裡都可以。」
引導孩子，眼觀需求
這是一個圓滿的故事，醫院的社工師協同社會局的社工師找到了爸爸那邊的親人，願意同時接受三姊妹，並共同照顧他們。社工師對她說：「後面的事情我們都幫妳安排好了，三姊妹還是在一起，只是換一個環境，找爸爸那邊的親戚來照顧妳們，這樣好嗎？」
「真的嗎？」她聽了眼睛一亮，總覺得有些不敢置信。
「護理師姊姊，謝謝妳。」她對著我們深深一鞠躬，這個舉動再次使我感受到心頭微微一酸，這孩子多年的勞苦，將她養成了非常乖巧、又通曉人情世故的小孩。
父親過世後，社工師帶著三姊妹去寄養家庭，追蹤了一陣子，小姊姊和兩個妹妹們現在過得很不錯。
要成功引導孩子，就要先仔細觀察孩子，找到符合他的需求。當我們身處醫院時，其實能做的十分有限，必須靠著家長、社工師、學校老師的通力合作，將照顧機制串連起來，敏感地察覺到小朋友可能會有的情緒反應，提供他們需要的協助。
用愛的低喃，取代死亡道別
很多時候，當我們嘗試和孩子談論死亡時，家長經常會阻礙，因為他們擔心和孩子談論死亡會不會太過沉重，因此和家長們說明孩童死亡教育的用意是很重要的一件事，然後再依據孩子的特性，來擬定陪伴他們的方式，可以是繪本、遊戲、唱遊或畫畫，用一些能吸引他們的方式來協助。
實際上接觸那麼多孩子後，我發現，家長往往認為小朋友不懂死亡，但對於生命的逝去，其實他們都懂。
用同理心來理解孩童，對小朋友來說十分重要，就算是還不會表達的小嬰兒，對於大人情緒轉折都相當敏感，像小嬰兒哭泣，有時候可能是肚子餓的生理反應，但也可能是因為沒有安全感。他們也許無法表達出「他理解」或是「他很難過」，但在學校、生活習慣和朋友相處的過程，可能會發生一些狀態上的改變，而這些改變，甚至可能會影響他之後的人格發展。
我記得自己來這裡工作的前幾年，曾經參加過自我探尋的工作坊，老師總是問我：「妳為什麼那麼急呢？試著放慢腳步走走看。」一直以來，我覺得是因火象星座，加上O型血，因此讓自己個性很急，直到老師引導我們進行心靈練習，我想到國二的時候，那一年的雙十節放了很多煙火，姑姑的工廠因為煙火發生了火災，那場大火帶走了我表姊跟小姪子，而我剛好回家，躲過一劫。
我記得那場火災，我跟親人們一起上了救護車去急診，表姊和小姪子救出來的時候，是抱在一起離開。當時大家都對我說：「妳又不在裡面，事情過去就是過去了。」可是我一直在想，如果當時死掉的人是我呢？
「妳是不是覺得，自己如果不夠快，就會來不及逃。」老師這樣問我，我點頭回應。其實這件事確實深深影響著我，變成自己個性的一部分，雖然我現在能說出口，但當時還是孩子的我，是不會說、也不懂怎麼說。
因此，為什麼引導小朋友哀傷很重要？有時候面對哀傷，大人能夠迅速恢復自己原本的生活，可是孩童並不是這樣。許多大人覺得，過去的就讓它過去，孩子會成長，能夠自我療癒，其實，如果沒有協助找到適當的出口，怎麼能期待療癒的可能？
一開始我也不太敢引導孩童表達情緒，因為我們知道怎麼安慰大人，卻不知道怎麼安慰那麼小的孩子，不知道他們對於死亡的認知到什麼程度。後來因為自我覺察和為人母的角色，我希望這些孩子能用各種方式表達哀傷，不用刻意，但能讓其往後的生活和性格發展較不會受阻礙。
（文／張怡惠 護理師）
（原文刊載於台灣基督長老教會馬偕醫療財團法人馬偕紀念醫院《安寧日常 語愛時光》／博思智庫）
