知名藝人與先生離婚，兩人各自在臉書發表公開聲明。她寫著：「我沒有扮演好一個賢妻的角色。婚後的我，依舊享受我的工作，專注於我的事業，也因此，我忽略了經營婚姻與維持一個家，需要相對的時間與付出……再加上現在的我，跟婚前的我也有了很大的轉變。以前的我，是一個只以愛情為主的人，但是這幾年，我的人生觀漸漸改變，我不再像以前一樣全心全意只為愛情。」
他的聲明則是：「九年前，某程度上繫於她遷就我、追著我跑，我曾習慣她對我比較好。有好長一段時間，我們處於非常時期……那時我們的目標與一般夫妻不同，只想變回正常人。後來，我東忙西忙忽略了經營生活，竟把婚姻當成理所當然……慢慢地我們成了平行線。找不出解藥時相處變成了壓力，加上愛情隨著時間漸漸淡了，一切搖搖欲墜。婚姻是需要調整的，我沒發現也沒應變；人是會變的，我們都變了。」
離婚是因應互動關係改變的選項之一，但感情能長久，通常不是兩人沒變，而是兩人能溝通調整彼此的差異，隨著成長一起改變。這種因應互動關係改變的彈性，也跟自我分化的程度有關。
關係的動態平衡
根據包文（Murray Bowen，家庭諮商的創始者之一）的觀察，相互吸引結為伴侶的兩人，通常自我分化程度相近。伴侶關係建立的初期，雙方對「自我」與「我們」的需求，通常能藉著有時我配合你，有時你配合我的方式，維持動態平衡。但環境和人總是會變，改變帶來挑戰。自我分化程度低的雙方，容易將改變視為威脅。
婚姻中威脅的主要來源，不管表面上的名目為何，通常可以追溯至「自我」與「我們」的衝突，缺少個人自主空間或抱怨彼此不夠親近。沒有自主空間讓人窒息、感覺受困或身不由己，不夠親近讓人感覺孤單、不被需要或缺少愛。
在生命歷程當中，個人對「自我」和「我們」投注比重可能改變。由藝人與伴侶的公開聲明，可看出兩人投注於追尋「自我」和經營「我們」的能量，隨時間經過有所轉變。交往初期，她以愛情為重的追隨，以及他習慣她的遷就，可看出她投入較多比重在經營「我們」。婚姻初期，兩人團結面對她遭遇灼傷的痛楚，只想變成正常夫妻時，「我們」是彼此的生命重心，兩人都無暇顧及做自己。離婚前，各自積極追求自己喜歡的生活模式，經營各自的「自我」，維持「我們」的壓力逐漸提高。
自我分化程度達到理想境界的人，在追求「自我」和「我們」之間不需要有衝突，但在現實生活中，這樣的人基本上不存在。如果設定理想境界為100分，最差的程度為0分。芸芸眾生大都介於25至50分之間。芸芸眾生的伴侶關係大都建立在形成「我們」的歸屬需求上，互動時往往有許多認定的「應該」，為雙方帶來壓力。「我沒有扮演好一個賢妻的角色」，反映的是對婚姻中女性的角色期待；「我曾習慣她對我比較好……把婚姻當成理所當然」，反映的是相處上的「應該」。當壓力超過在一起的幸福，找不到解藥，離婚也是一種面對壓力的調適。
芸芸眾生的伴侶關係
芸芸眾生的伴侶關係通常是自我分化程度中等的兩人結合。兩人都期待對方的關注與支持。即使結合為伴侶關係，限制了個人的自主空間，但兩人原本也不夠獨立自主，因此不覺得難受。這樣的關係在剛開始時，就像手套與手的契合一樣完美，雙方都不會抱怨彼此不夠親密或缺少個人喘息空間。這時兩人的表現也可以像自我分化程度高的人一樣，在互動中怡然自處。
圖／商周出版提供。
這樣的關係因為相互依賴，幸福與否取決於另一半是如何看待他，對方一個眼神舉止或評論，可以讓他高興或失落。互動時親疏遠近稍有變化，可能讓對方焦慮。加上雙方對另一半的言行敏感，焦慮很容易不經意透過彼此感染擴大。一方的忽視、傷害、批評和拒絕，可能引起另一方極大的情緒反應，導致兩人相處必須戰戰兢兢、謹言慎行，以免刺激對方。
因為雙方仰賴另一半帶給自己幸福，關係是建立在各自的需要上，兩人對另一半有較多的要求和期待，比較會抱怨對方的不是。當期待超過對方所能給予的，失望就接踵而至。關係開始失衡時，常見雙方互動有「你應該……；你怎麼可以……；我對你真是失望……」等要求對方改變的言辭。關係極度失衡時，常可聽到「你再這樣下去，我就要……；我再也受不了你……；繼續下去，我會……」等激烈的威脅，為了維持關係要做的改變，超過雙方所能承受的極限。
❝芸芸眾生的伴侶關係，時而自在，時而難處。自在是因為兩人可以相互依靠，難處則因雙方計較對方是否付出夠多，自己是否獲得足夠。倘若難處的時刻漸增，為了短暫的自在要付出的代價過高時，關係就逐漸崩壞。❞
理想的伴侶關係
理想的伴侶關係會是什麼樣貌？可以由想像兩個自我分化程度高的人如何與伴侶互動開始。他們建立伴侶關係不是為了相互取暖，而是為了相互充實。他們的互動關係保有很大的彈性，相處時可以很自由地接近對方或偶爾選擇保有距離。不論是另一半的期待，或是另一半面對期待的反應，他們都不會視為威脅。如果對方的行為讓他們感覺失落，他們也會思考失落感所為何來，既不會一昧自責，也不會盲目怪罪對方。他們會理性掌控自己的情緒反應，為自己的失落承擔責任，嘗試控制自己的需求，而不是直接要求對方改變。即使他們決定要向對方表明自己的失落，也會選擇幽默地指出自己的感覺源自何處。
這樣的理想關係，不容易為雙方帶來焦慮。即使有焦慮也不容易引發連鎖反應導致焦慮擴大。在這樣的關係當中，雙方仍能各自維持獨立自主，不用擔心、畏懼對方的情緒反應。面對環境與人的改變，也有適應變化的彈性。
藝人夫妻的離婚，兩人都歸因於各自對「自我」的追尋，而忽略了經營「我們」。乍看之下，會誤以為是兩人為追尋自我而導致離異。但追尋自我應該是提升自我分化，是獨立生活可以過得很好，兩人生活時不要求對方照自己期待的方式生活。對另一半如果沒有太多的期待與限制，相處起來會更舒坦。她不需要符合做賢妻的「應該」，他也不需要自責沒有為婚姻做「該有」的調整。如果雙方要做調整，如放棄應酬，多花點時間經營兩人關係，那也是因為自己想要調整，而不是應對方要求勉強為之。伴侶間的衝突，常導因於雙方堅持做自己，卻同時仍對另一半保有很多期待。
❝自我分化程度高的人在關係中也不是沒有調整，只是他們的調整是為了讓自己變成更好的人，而不是為了對方所認為的「應該」。 ❞
（本文作者為國立臺中教育大學幼兒教育學系教授。原文刊載於邱淑惠《修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋》／商周出版）
