當我們陷入討好心理，像陀螺一樣為別人忙碌，自己累到快要崩潰；對別人說了「不」字，內心會焦慮不安，會自責，然後會更加有求必應；內心壓抑、困頓，卻說服不了自己改變現狀，想拒絕都拒絕不了，想不幫都控制不住自己......請脫離「討好」的苦海，學會拒絕，給自己卸下負累，找回自由和輕鬆。
有了拒絕的意識，只是邁出了第一步。接下來就是具體實踐，學習如何說這個「不」字。對於常人來說，一句拒絕的話不是什麼難題，怒髮衝冠破口而出是拒絕，義正辭嚴不容商量是拒絕，輕聲細語面露歉意是拒絕，顧左右而言他找藉口尋理由是拒絕……總之，隨自己的心情和風格，想怎麼說都可以。
但對於「討好型人格」的人來說，是有千重障礙的。他們內心藏著種種「害怕」、「擔心」甚至是「恐懼」，叫他們毫無負擔地直抒胸臆，是難以想像的。他們一定是希望這句拒絕的話說完，最好是絲毫沒有殺傷力。所以，對於他們來說，如何不傷面子地拒絕，是迫切需要學習的。但這的確是一門藝術，是學問，也是修養，不是一天兩天就能習得的。
1. 能直接表達的不必委婉，讓人曲解
不管我們多麼想不傷面子，多麼想沒有殺傷力地拒絕，也要把話說得明白清楚，不可太委婉，讓人誤解我們的意思。有位家庭主婦跟我說了她一天去買了三次菜的笑話。起因是她搬家住進新社區，同住一棟樓裡的幾個熱心阿姨，相繼問她：「你知道菜市場在哪兒嗎？你知道買菜怎麼走嗎？」等她搖頭說不知後，阿姨們都表示：「等我去買菜，帶著你一起，去一次你就知道了。」她對每個阿姨都連連道謝。
不一會兒，張阿姨來叫她了，她也跟著去了，買完菜回家剛坐定，有人敲門，李阿姨來喊她去買菜。她囁嚅著：「不好意思麻煩您呢！」其實她的意思是想說，我買回來了，就不去了。可是想到自己剛才答應阿姨，阿姨才特地來叫她的，所以不好意思說出來，就轉而說不想麻煩李阿姨。結果李阿姨一把拽過她說：「我又不是特地陪你去，我也要買菜的嘛！」結果，她又跟李阿姨跑了一趟菜市場。回到家剛把菜放下，王阿姨來了，她照舊含蓄半天，最終跟著王阿姨三進菜市場。所以說，在開口拒絕時，先要表明立場，把「不」字清楚表達出來。
2. 最好不要當眾拒絕對方
也就是說，要注意場合。在人多的時候說，對方會覺得傷了面子，下不了台。這時候你可以說：「晚一點我們電話中談。」、「我手上有點急事要先處理，忙完後我儘快找你。」然後找機會在沒人的時候，找到對方表明自己的態度。
3. 在措辭上注意技巧
比如，可以先肯定再否定。「你願意跟我說這件事，就表示你把我當朋友。可是，我可能會讓你失望。」、「你這個想法真是很棒，但我還是有自己的想法。」還可以把話說得更含蓄一些，把「我不能」換成「我覺得有些為難」、「我不擅長這個」、「我能力實在有限」……
4. 表情、動作也可以幫忙
比如，搔搔頭，面露難色，羞愧地看著對方，拖著聲音說：「呃……我想想……」讓對方感受到我們的為難，臉皮薄的人領會了之後，會未等我們說出拒絕的話，就先說：「如果讓你為難，那就算了，我再另外想辦法。」
5. 就算拒絕，也要給人留有餘地
雖然拒絕，但也提供對方替代方案，或者留有餘地，讓對方覺得我們真心在為他著想，真心想答應他的請求。比如說，前幾日一個朋友，向我推薦他正在銷售的按摩椅，我無心購買，但不能直接說「我不要」，所以我是這樣回覆他的：「我家又是跑步機又是躺椅的，實在沒地方放。我給身邊朋友推薦一下，有需要的，我請他們聯繫你。」買賣沒做成，朋友還連連對我說「謝謝」。
6. 當面說不出口，也可以用「緩兵之計」
不妨跟對方說：「你讓我思考一下，我再打電話回覆你。」或者說：「我試試看，不一定能幫上你，我盡力。」短暫延遲拒絕，然後短時間內通過電話、訊息等形式儘快回覆對方，別耽誤人家另尋求助的路。
有一次，一個同事找到我，說你整天出書、發表文章，一定認識很多編輯，你幫我聯繫一下，我要發表篇論文，以便升等使用。我不願意幫這樣的忙，可又不能直接拒絕，於是我說：「好，我幫你問問看，但不一定問得到，別把希望全寄託在我身上。」
我刻意等過了幾天後，再回覆他：「我幫你問了，可是我認識的編輯裡，沒有人負責論文這一塊。不好意思，幫不上你了。」如此，既不得罪他，讓他覺得我的確用心幫他問了，又不違背我自己的原則。雖然看起來貌似不誠實，但這種謊言無傷大雅，於他、於我都只有利沒有弊。
無論是何種形式的拒絕，拒絕終歸意味著否決、推辭、反對、否定，也因此對討好者而言，儘管他已經說得非常溫婉含蓄，他的內心還是會被各種不安糾擾。
但是，一個完全不懂拒絕的人，不可能贏得真正的尊重。那些懂得拒絕的人，有原則的人，不會因為拒絕就失了人緣，人們反而會因為他的原則性、他的明朗態度而敬他三分。所以，什麼時候我們修煉到拒絕別人之後，對自己說：「你不喜歡我，那是你的事，我不是為取悅你才來到這個世界上的。」你便可有足夠的底氣贏得別人的尊重。
（本文作者為諮商心理師；原文刊載於黃志堅《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》／方舟文化）
