被有攻擊性的父母養育長大的孩子，會有較強的罪惡感，這是必然的。畢竟，動輒斥責孩子、施加暴力的父母，總是將自己的行為舉止正常化，因此會傳送「都是你不好」、「你真的很糟糕」等訊息給孩子。這種父母很擅長讓孩子懷抱罪惡感。只要稍有不如意的事發生，他們就會巧妙地讓孩子覺得都是自己的責任，錯的都是自己。
譬如說，爸爸會以責備女兒「原本會很有趣的，但都被妳毀了」將自己的虐待正當化；而縱使被趕到浴室裡罰站，女兒還是會覺得「都是我的錯」。然而，在浴室裡罰站的理由，不過是除夕夜全家一起吃跨年蕎麥麵時，爸爸對女兒說：「妳就不能用更好吃的樣子吃嗎？」——這分明只是在找麻煩而已，也就是挑孩子的毛病；只要有自己不喜歡的地方，就會嚴厲地責備孩子。而孩子會想「都是我的錯，所以才惹爸媽生氣了」、「因為我是個糟糕的孩子，所以被揍也是沒辦法的事」。
會讓孩子這樣想的特殊話術是：「如果你更注意一點，就不會變成這樣了」、「如果你更孝順一點，就不會頂嘴了」、「如果你想得更多一點，就不會做這種事了」，用這些話語，讓孩子覺得都是自己的錯。或者，明明是父母犯下施加暴力的錯誤，卻說得好像都是孩子造成的，像是：「都是因為你是個垃圾，讓我氣到沒辦法不揍你，揍你害我的手痛死了！」像這樣讓孩子懷抱罪惡感，讓孩子覺得「我被打成這樣都是自己的錯」。
其他常用的話術還有——
1. 「不順利其實是本人自己有問題」→不順利都是你的問題，像這樣責備孩子。
2. 「很多事情不順利，都是因為能力不足」→都是因為你沒能力，才會變成這樣。
3. 「有些人就是很愛抱怨，那些人都有問題」→只要被質疑、有人表示不滿，就會把錯怪罪到孩子身上。
另外，為了將自己正當化，也常常使用以下話術。
1. 「親子之間有話就要說出來」→貶低孩子、怒罵孩子的父母將自己正當化時使用的話。
2. 「正因為我愛你，才會對你如此嚴厲」→表達出「虐待是愛情的證明」的價值觀，將虐待正當化。
❝如果父母每天都對孩子說這樣的話，也難怪孩子會覺得父母是正確的，錯的都是自己。換句話說，是父母將罪惡感深植到孩子心裡，最後讓孩子覺得「自己真的很糟糕」，自我肯定感更加低落。❞
對決，是必要的
只要和煩惱於父母有支配欲望的人討論，大家都會吐露各種不平、不滿的心聲：「只要不照爸媽的話去做，他們就會不高興」、「被爸媽搞得雞犬不寧」。像這樣的不滿，有可能是被父母支配的本人內心話，但也可能是為了「照著父母的話去做比較輕鬆」這樣的偏見而開脫。
我這樣寫，那些被父母支配而煩惱的讀者一定會反感地說：「才不輕鬆！我是真的覺得很煩惱！」然而，完全不回嘴、按照父母的話去做，在不順利的時候，至少自己的心裡可以找到「都不是我的錯」的藉口。「我都是照著父母的想法去做，自己其實不想要這樣，所以就算不順利，也是無可奈何的。」——像這樣留下逃避的後路，推卸責任，其實是為了保護受傷的自我與自尊。
這種自我防衛的方式其實很常見。想支配孩子的父母，其支配欲望與特權意識非常強烈，再加上傲慢與強硬的態度，要對這樣的父母回嘴是非常需要力氣與精神力的。所以，不管如何回嘴，都不會有任何改變，很容易就變成：「太麻煩了，不要回嘴了，就照爸媽說的話去做吧。」就某種程度來說雖然也是無可奈何，但會依照有支配欲父母的話去做的人，原本也就比較有逃避正面對決的傾向。
這從我自身的經驗來說也可以理解。我從小就覺得自己未來要進入文學系，成為記者或作家。然而，我的雙親，尤其是母親，卻深切地期盼我成為醫生。與此相對，我卻一直無法好好地與他們正面對決。只是曾在提出未來志願的時候，寫下「想要進入文學系」。母親知道後，非常嚴厲地斥責我：「進文學系要做什麼？也找不到工作。而且妳根本也無法成為什麼作家！去念醫學系！」
我的母親認為，對自己而言的幸福，對女兒來說也是幸福，進而將自己的願望強壓在女兒身上，不管說什麼她都聽不進去。如果分析我當時的想法，應該是像這樣子——總之，就算違逆父母進入文學系，如果沒辦法找到工作，這樣的責任我自己也無法承擔；所以，還是依照父母所說，進入醫學系比較安心。況且，幾乎所有大學，醫學系的分數都比文學系要來得高，只要我能進入醫學系，父母也就可以志得意滿了吧。而且最重要的是，我想要得到父母的認可，希望被他們稱讚的心情很強烈。
所以，最後，我還是依照父母的心願進入醫學系——但這絕對不是什麼值得大喜大賀的事情。醫學系的功課和實習，並非我真心想做的事情，我也一直煩惱著自己是否適合成為醫生。況且，好不容易醫學系畢業了，也考上國家考試了，要踏上的仍是布滿荊棘的道路。成為醫生後的數年間，我仍然持續煩惱著自己是否不適合當醫生，也真心想要辭職過。
那時，母親介紹我相親結婚，勸誘我在鄉下當開業醫生，之後又聽說她背著我偷偷尋找開醫院的土地——我真的覺得很恐怖，也實在不想再被母親的欲望耍得團團轉了，之後我也持續拒絕她。那之後，她仍然時不時抱怨：「要是妳回鄉下開業就好了。」每次我都在心中大喊：「媽媽的幸福和我的幸福不一樣！對媽來說，我回去鄉下開業是幸福，但對我來說卻是不幸啊。」
回頭檢驗如此慘烈的經驗，我更覺得應該在大學升學時，就和父母好好正面對決一次。我應該忠實面對自己想進入文學系成為記者或作家的欲望，但因為我逃避與父母的對決，最後才造就這痛苦的結局。
經過各種曲折，我現在可以依靠寫作維生，著作也還算暢銷。當然，除了文章之外，精神科醫師的臨床經驗也很有用，能寫就本書，也是因為我是精神科醫師的關係。再者，我也不想否定進入醫學系、成為精神科醫生走來的這段人生——我並不想要這樣否定我的過去。然而，如果我不能完成小時候的夢想、進行寫作，只以醫生身分迎來我現在的年紀，一定會覺得「我的人生都在做什麼呢？」，覺得自己毫無價值吧。
所以，不違逆父母、照父母的意思去做，絕對沒有與父母正面對決來得輕鬆。對於想逃避對決的人，我想要大聲對你說：「應該回嘴的時候就回嘴吧，如果在該對決的時候逃避，往後只會有大大的苦果在等著你。」
逃避對決，乍看很輕鬆，但就長遠來看並非如此。首先，自己人生的責任，沒有別人可以幫忙承擔，最後都只能自己負責不可。這是我從親身體驗中所領悟的道理，所以若是覺得被父母支配很痛苦，請一定要正面對決。
（本文作者為精神科醫生；原文刊載於片田珠美《都是為你好，難道我會害你嗎？》／大好書屋）
圖／《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》
