雖說臺美兩地都重視父母對另一半的意見，但在看待和處理感情關係上，則有截然不同的思考模式。（本文摘自《美國女子學》一書，以下為摘文。）
臺灣情侶交往時，會有一個步驟叫作「帶回家給父母看」，無論是紙包不住火，還是遭親友催婚許久，都意味著這段感情的一個里程碑，並且表示，再過不久的將來，就有結婚準備了。美國卻非如此，孩子經常才交往沒多久後，就會把另一半帶回家吃飯，但父母或親友都不會認為眼前這個男孩或女孩，就是孩子未來步入禮堂的對象。
美國媽媽V向我解釋：「我希望我的孩子在剛開始交往，就帶回家給我看。不論最後他們有沒有結果，都是交朋友的人生經驗。我寧可他們讓我看看正在交往的朋友，也好過他們偷偷藏起來，分手難過時獨自療傷。」
相較於V媽，我的虎媽的論調就完全相反，她和臺灣大部分媽媽一樣，認為一旦和男方坐下來吃飯，就代表已經準備要接納他。我和C交往前，曾與一任男友交往了三年多，在交往期間，虎媽連一餐飯都不願意坐下來和他一起吃。我總納悶，或許虎媽是不夠認識他，有一天虎媽會跟我一樣，看到他的好。
不得不說臺灣文化有趣之處，在於父母有話都不愛直說，喜歡用其他話語迂迴暗示：
「你們都還年輕，慢慢來，不要急。」（真心話翻譯：我不喜歡他，很擔心你們生米煮成熟飯，我不得不接納他）。
「年輕人要多看看、多點體驗比較好。」（真心話翻譯：但願他只是你生命的體驗之一，體驗完就可以從你生命中滾蛋了）。
「人生是你們自己的，無論做什麼選擇，我們都尊重。」（真心話翻譯：我其實不同意你的選擇，但不想和你撕破臉，才不得不尊重）。
「我覺得他還好，但我會保持客觀，不會反對你們交往。」（真心話翻譯：但我也不鼓勵你們交往）。
現在回頭看，覺得我當初真是好傻好天真，一股腦忙著談戀愛，也卯足全力希望家人接納他。對於亞洲人而言，談戀愛不只是和你的對象談戀愛，而是和整個家族一起談戀愛。
過度保護，讓孩子太晚懂「愛」
說到底，暗示已經是相對溫和的方式了，亞洲文化常教育孩子必須重視父母的意見，對兩性話題又趨於保守，大都禁止孩子進大學前談戀愛，一上大學後又立刻鼓吹孩子交男女朋友；同時，父母也不希望孩子犯錯，最好能一步到位，甚至喜歡幫忙定下標準、鑑定孩子的對象，大都以經濟條件和社經地位為主要考量。當遇到父母不認可的另一半，有些父母就會用「我是為你好」「聽我的就對了」等理由反對。
小咪是我在求學時期認識的亞裔室友，有個交往多年的遠距離男友A男，但小咪對對方早已沒有感覺，卻不知怎麼開口說分手。捺不住寂寞的小咪開始劈腿班上的B男，腳踏兩條船的歹戲拖棚之下，最後B男耐心和愛心被磨光，徹底離開小咪，小咪才發現自己的真愛是B男，鼓起勇氣和A男分手。當時的我老納悶，課業表現頂尖的小咪，處理起感情事卻像個中學生般不成熟。後來我才明白，小咪的父母努力栽培她念書，卻從沒給她機會教她如何談戀愛，而那位A男，就是小咪的第一任男友。
適時表達意見，尊重個人選擇
在美國長大的女孩，從小便要學會分辨自己喜歡或不喜歡什麼，甚至連「喜歡」都有分好幾個詞彙，來表達不同等級的喜歡，比如被一個人煞到叫「Crush」；和這人在一起很開心，是「Like」；而真的覺得能夠把心交出去，才用「Love」。
圖／僅為情境配圖。取自unsplash
從中學開始，兩性就有許多交流的機會，像畢業舞會、女生邀男生參加的舞會等，年輕清純的交往，大部分父母都會給予認可。這之中當然會在感情上跌跌撞撞，父母並不會告訴孩子該怎麼做，而是扮演鼓勵的角色，幫助孩子學習做該做的決定。當然，這也代表父母必須有足夠強大的心臟，看著孩子歷經心碎和成長。
長大成人後，父母或許會表達自己的意見，卻鮮少會介入孩子的感情生活，無論孩子面臨一段成功或失敗的關係，都必須自己去經歷和學習。心理學博士黛博拉．桑德拉（Deborah Sandella）說：「談戀愛是讓你學習了解自己、了解你的心、你的靈魂和你喜歡的伴侶是什麼樣子。談戀愛是以你為主，不是你的父母。」
後來我和虎媽聊起我的前一段感情，虎媽坦承，她當初心裡七上八下，怕我真的決定嫁給一個她從各方面看都覺得不適合的對象，怕我會踏入一個，她很確定絕對不會美滿的婚姻。但我感激虎媽的放手，並且在我和前男友分手後，陪我走過人生最低潮的一段時間。也因為這一段失敗的感情，讓我明白知道自己要和不要什麼，才能讓我遇到C之後，格外珍惜。
我和C交往一個多月後，我的父母就和他見面；交往一年後，C就被邀請去參加我兄長的婚禮。期間吃飯更是吃了好幾回合，數都數不清。連我和C吵架時，虎媽居然都站在這未來女婿那一邊。
我這才明白，遇到對的人，大部分的父母會搶在前頭讓你知曉：看你得到幸福，他們比誰都開心。
圖／《美國女子學：#凍卵 #MeToo #瘋狂的矽谷媽媽：看美國女人如何破關打怪，為不完美的自己而戰！》一書，Dr.Phoebe著，時報出版。
